don't say you're sorry honey, i'm not...

este duminica dupamaiaza. ploua si e frig. Sunt ok, plictisita , stau si scriu pe un laptop enervant de mic, noroc ca am renuntat saptamana trecuta la unghii. Camera e roz, tavanul e roz, canapeaua e roz...nu sunt acasa, sunt intr-o camera de copil cu multe chestii fluffy, dar e liniste...jos e rumoare..familie care vorbeste despre multe si despre nimic, nu am chef sa-i ascult, am baut un pahar de vin rosu cu ei si am urcat in mansarda. macar e liniste....Ma intreb ce e cu mine de la o vreme..sunt prea linistita, nici macar chef de joaca cu mintile altora nu mai am, vorba lui Mr. Grumpy, nici macar s avand sperante false nu-mi mai vine..este o perioada extrem de seaca, am intalnit tot felul de persoane seci..persoane din trecutul meu, persoane noi...toti sunt seci si plictisitori...m-am jucat un pic cu un jurnalist de 32 de ani..nu-mi vine in cap nicio porecla pt el...este extrem de plictisitor si mamaligos..cedeaza repede..pacat ca are o varsta, nu mi-as imagina un iubit ca el, da draga..cum vrei tu draga, sunt sclavul tau draga...wtf ? poate ca ar fi interesant sa am taria necesara incat sa-l folosesc...dar nici macar pt iesiri nu pot sa zic ca mi-ar conveni, imi imaginez ca e tipul de om greoi , cu parinti de la tara, venit in Bucuresti cu sperante , care locuieste chiar si acum la 30 si ceva de ani intr-un apartament inchiriat...nu-mi doresc beneficii materiale sunt mult prea orgolioasa ca sa pot accepta ideea de a fi intretinuta...dar urasc barbatii slabi..urasc barbatii mediocrii. 

Saptamana trecuta am incheiat perioada de abstinenta, a fost ca o artificie care nu a explodat. ciudat. era o tensiune enorma intre mine si mr. Grumpy, doua luni doar am tatonat terenul. Nu e prima oara cand m-am culcat cu el, cand am facut-o prima oara..il uram, era arogant , extrem de arogant si nesfuerit..dar se imbraca si mirosea bine...are ochii albastrii ( punct sensibil la mine)..a fost cu nabadai..si acum retraiesc momentele cand ma tragea de par cu o ura si o sete de parca am fi fost amandoi niste fiare neimblanzite..de data asta a fost trist, m-am simtit ca si cum am fost la un control unde mi s-a spus sa ma dezbrac si sa las hainele pe scaun. Poate ne-am apropiat prea mult ca prieteni...de 2 luni, avem un tabiet comun in fiecare dimineata, ne bem cafeaua impreuna..discutam despre viata, politica, sex...nimic concret, el este intr-o relatie cu o tipa pe care zice el ca o iubeste...dar isi cauta satisfactia carnala in alte cearceafuri saptamanal. Este prototipul unui barbat bine. Misterios, nu vorbeste mai mult decat trebuie niciodata, nu se confeseaza oricui, ii asculta pe cei din jurul lui , cred ca sub forma asta de barbat bine se ascunde un suflet tandru in el...dar noi suntem prieteni si nu ma atrage mai mult de atat. e prea complicat ca sa stau sa ma gandesc la el...si in plus    

este prietenul lui bunny...si acum , chiar si acum dupa atatea zile...ma gandesc daca m-am culcat cu mr grumpy din razbunare , din curiozitate sau din dorinta...raspunsul nu este niciunde...raspunsul nu-l cunosc nici macar eu. 

Bunny stie despre aventura mea cu prietenul lui, nu m-a certat niciodata, nu mi-a spus-o niciodata..stiam ca il deranjeaza, dar nu am avut procese de constiinta. Am abilitatea perfecta de a ma minti singura si de a uita anumite aspecte. L-am iubit mai mult dupa ce m-am culcat cu mr. grumpy...spre finaul relatiei mele cu el, intr-o noapte de betie in club...unde eram toti, mi-a spus-o ...te-ai culcat cu el si nu pot sa uit..sa te iert...dar iubitule, eu cum pot sa uit faptul ca in fiecare seara dormi in patul nevestei tale?

Nu i-am spus nimic atunci, am tinut-o pe a mea..nici in ziua de azi nu i-am recunoscut-o ca prietenul lui m-a avut, sau poate eu l-am avut pe el..nu am de ce sa ma jenez..i'm not sorry for anything. Relatia mea cu bunny a incetat, a incetat sa mai fie o relatie de iubit- iubita...il doresc acum exact asa cum este el. un barbat insurat gata sa ma scoata la o cina si apoi o partida nebuna, nu imi mai doresc sa-l ascult , sa-i dau sfaturi, sa ma confesez...nu, imi doresc sa-l folosesc fizic si atat. Problema este....daca..nu voi mai putea...daca dupa tot timpul asta...in care am suferit,nu voi putea sa o fac cu sange rece? who knows...i'm not sorry for anything. 

http://www.youtube.com/watch?v=s1tAYmMjLdY&feature=related

Lily in Mud is changing her appearance.

when lily in mud met gladiola

Recently i have read one of best blogs i've been into this far, and it made me realize that it's time after all these meaningless posts i have wrote about him, to embrace the fact that here on my own virtual space of intellectual and emotional property , that YES, I HAVE BEEN A MISTRESS and felt orgasmic for it!

It's time to face the truth, and to all those who know my real identity , who know who's behind lily in mud, and will gossip about this post when they'll read it..PLEASE DO. you know i have always been in the center of attention and you all hated me for this, nothing gives me more pleasure than to know i'm being disscused , you know..this is just like saying that i mean something to you! :)

Returning to the point where i was recognizing my social status for the past year, yes...I DID IT! and have no regrets whatsoever regarding the fact that i have slept with a man that you little birds only saw him on posters in magazines and on buildings, a powerful man that showed me how it is to be loved and to love. I have tasted the finest champagnes, listened to finest music, entered the finest circles in Politics and loved perhaps the sole man that acted like a MAN. and saw the witchcraft that made all those men puppies coming after me! As a conclusion. due to the fact that it's being late and i must go and have my 5th coffee for today with a gorgeous guy who as a matter of fact is my friend.

Later,

Lily in Mud.

p.s. God, it feels damn good to finally have recognized it! Amen!

ain't no sunhine....

Si stau si ma intreb...cu ce am gresit...why don't i have my happy endings?

De ce e atat de greu sa settle down si sa-l gasesc pe mr. right..nu, mister perfect, nu mr wonderful, ci mr. Right guy for me. De ce simt nevoia acum de liniste ? de ce simt nevoia sa indepartez pe toata lumea? de ce simt nevoia sa fiu singura?

Poate..mi-a ajuns...si poate , de acum merg pe principiul ASA NU...

Sau poate faptul ca am trecut printr-o experienta traumatizanta....care nu mi-a dat de ales...culmea, nu am avut de ales......m-a ranit atat de tare. nu pot sa nu ma intreb daca nu in Martie 2012..as fi fost alta, da..as fi fost....as fi avut un astfel de statut. e greeeeu, de ce trebuie sa fie atat de greu, nici macar in cuvinte nu ma mai pot exprima..nu mai pot reda ceea ce simt. pentru ca, undeva....s-a produs o ruptura care mi-a deschis ochii si incerc cu tot din adinsul sa make it go away dar nu pot....si de fiecare data mai am un dram de speranta...vaga.....e o lumina care palpaie..si imi zice....go and meet him, poate azi .....veti repara ce s-a stricat pe drum..dar nu pot si ma mint singura, zambesc frumos, vorbesc ....ma comport normal..imi pun capul pe umarul lui si in cap deodata imi vine in minte..momentul in care m-a lasat singura cand ar fi trebuit sa fie acolo...cu mine, sa ma linisteasca si sa imi zica, nu-i nimic iubita mea...vom trece si peste asta. dar nu, locul meu deja nu mai e pe umarul lui....e un umar strain, desi mirosul parfumului imi pare cunoscut....si vor trece anii...iar eu voi zice....i once loved this man, we once had a miracle in our lives.....but he had other issues, and we lost it, and now..i'm doomed to dream at night of might it had been. Soarta si-o face omul cu mainile lui. si uite, eu am gresit...pt ca intr-o anumita conjunctura mi se spusese ca il voi intalni....si stiam ca it's not right...dar m-am lasat dusa de val...si acum sincer....nu prea mai vad malul....

sadly enough,

Lily in Mud.

ce faci cand nu mai ai ce sa faci....?

" noi nu vom certa niciodata..nu avem de ce sa ne certam..imi esti de ajuns doar tu."

"esti frumoasa, defapt pentru mine esti cea mai frumoasa"

"o sa fie bine, vei vedea...o sa ne revenim amandoi..si atunci o sa plecam undeva,, unde vrei tu "

" ce melodie e asta? pfff..nici pe asta nu o stii?! e evergreen..."

" angels - robbie williams pune-o pe aia sa o cantam amandoi "

" te iubesc...si restul nu mai conteaza...te iubesc, te iubesc te iubesc"

" ma simt bine cu tine...ma faci sa ma simt bine. "

" nu va suparati domnisoara, aveti un ciocan in geanta? si putin ruj..sa ne rujam, sa ne rujam"

" ai luat victimol pe ziua de azi? normal ca toti fraierii sunt in limba dupa tine daca esti asa de vrajitoare si ii bagi in seama..nu te mai plange "

"cum sa gatesti tu...eu nu permit asta, nu vreau o gospodina,, bucataria e doar un accesoriu"

" toti ma cred prost..dar tu ai vazut in mine altceva"

"hai sa fugim la paris sa -l ascultam pe cheb khaled, intereseaza-te cand are concert"

" mmm?"

" ai slabit..nu-mi place.."

" cum sa te vopsesti alta culoare,, ramai blonda..mie asa mi place"

"despre ce vorbim aici.."

" iti fac cadou de ziua ta un negru..ce zici"

"nu va suparati domnisoara, aveti un minut..? "

You took my hand, you showed me how
You promised me you'd be around
Uh huh, that's right

I took your words and I believed
In everything you said to me
Yeah huh, that's right.....................................WHERE THE HELL DID ALL THOSE GO ?

it's time to let go..

i thought it would be easier just to try and live my life without you..but it's not. i think i became unrecognizable to myself...and now, i feel that this enourmous void is filling me ...the morning came and here i am listening to music that reminds me of you, reminds me of me, of how we were...funny and careless acting like kids. and now...all i've got is these damn memories that won't let me understand the fact that you were not real, yes...you are flesh with bones and everything but you're not real to me. you whipped off a whole year of my life...AN YEAR ! and for what.....but on the other hand we always knew that a day will come when we will have to let to to each other..i guess that we were not strong enough to pass this through. and i do wonder...how would my life been if you hadn't been engaged in ...other things,, if now i would have a baby with you...i would have had a different life ..but it's time to let go..

Lily + coffee = Love !

I open my eyes in the morning and there's a unimaginable thirst in me ...a little bit dizzy i go to the kitchen and open the kitchen door, there's a blinding sunlight out there and i'm not feeling strong enough. So i start preparing the one thing i have been doing for years and years, it's a reflex already. I make my own coffee, just the smell of it , makes me feel anxious to place my lips on the hot liquid..my fingers touch the cup as it is still hot..but i don't care, i love drinking it, it's the only moment of reflection i am having for the day, soon enough i'll be around a crowd of people who i am not completely sure that i want to be surrounded by. the mix between the coffee, the sugar and the milk it's almost epic...i enjoy every sip of it, the smell...and i close my eyes, it's me all alone, holding my cup of coffee, i close my eyes and i can be wherever i want to be, drinking my coffee on the beach , or drinking my coffee on the terrace of my dearest mountain house...it's my unique portal of quality time between me myself and I. Sometimes i do believe there's too much blood in my cafeine system

xoxo,

Lily in Mud.