Despartirea de tine este ca o clisma! Dureroasa, dar eficace!

WOW!

Sunt doi ani de cand nu am mai scris nimic in jurnalul frustrarilor mele....

" Despartirea de tine este ca o clisma! Dureroasa, dar eficace! " 

Asta este singurul lucru care mi-a ramas in minte de noaptea trecuta. Asta si...faptul ca am picat iar. 

Sunt 6 ani deja de cand imi futi efectiv mersul vietii.
Defapt, sunt 6 ani de cand mi-l fut singura. cu tine. 

Am crezut ca nu mai pot fi geloasa cand vine vorba despre tine...au fost atatea, imi ziceam mereu ca " apa trece, pietrele raman." 

Nu! Eu nu am de gand sa intru in ciclul comparatiilor tale. Esti un bou notoriu! Dar tu stii asta deja. O stii atat de bine incat te-ai obisnuit ca cei din jurul tau sa te accepte.

Stiai ca anul asta ma gandeam ca ai sa iti serbezi ziua de nastere cu mine? Cu mine! Dar cine sunt eu sa iti cer sau sa imi doresc asta....
Sunt proasta spre care te indrepti atunci cand esti plictisit de trupurile pe care le " consumi" mult prea repede si exagerat de mult. Tu, iepurasule, nu stiai ca exagerarea si consumul in cantitati mari duce la...impotenta :)) ( mi-as dori eu...)

Stii de cate ori m-am despartit de tine in mintea mea? De foarte multe ori....la fel cum de cele mai multe ori te-am iertat. Desi nu meritai sa fii iertat. Iar eu nu meritam sa imi iert faptul ca te suport de atatia ani.

Ce mai cautam impreuna? Dracu stie!
De ce suntem impreuna?

PENTRU CA suntem singurele fiinte care inteleg nebunia celuilalt. Pentru ca intr-un fel sau altul m-ai invatat sa-ti iubesc felul bolnav in care traiesti. Pentru ca a devenit un drog pentru mine?
Pentru ca fara tine ma simt goala si pustiita?
Pentru ca toti ceilalti mi se par insipizi?


Cu toate astea, iubitule, eu nu mai pot. M-ai mintit atunci cand credeam ca nu mai exista minciuni intre noi.
Pentru ca mi-ai ranit orgoliul, iubitule....
Pentru ca m-ai facut sa devin din nou nebuna geloasa.
Pentru toate sarbatorile petrecute singura.

Te-am amenintat! Stiu!
Nu te astepti sa iti fac rau, dar crede-ma iubitule, ca I'm on the edge now. Ce ti-am facut saptamana asta a fost pistol cu apa fata de ce ma duce capul sa iti fac.
Dar ma intreb pentru ce, iubitule? Tu oricum nu ai sa te inveti minte, acum e ea....maine va fi alta.
Problema pe care tu nu vrei sa o pricepi, nu este ca te-ai culcat, pardon, futut cu ea, ci pentru faptul ca ai mintit, pentru faptul ca ai reactionat urat atunci cand ti-am descoperit conversatiile.
Hm, ce ironic! Cu doar cateva minute inainte imi povesteai cum nu mai iesi tu din casa si ce stare proasta ai. M-ai mai si intrebat ironic : " Ma crezi? "
Doamne, esti cel mai bun actor. Ar trebui sa primesti  premiu pentru rolul de man hooker-ul anului!


Ar trebui sa-i dau mesaj sa-i zic ca poate sa ia resturile mele...pe tine, adica! Dar, stai!
Tu NU esti nici macar restul MEU! esti al ceileilalte. Aia careia ii dai tot...
Noi, celelalte te mintim ca te avem. Te avem pe perioade scurte de timp.
 Defapt, tu ne ai pe noi. Pe mine si dracu stie cate mai sunt in situatia asta.
Desigur, lor nu te confesezi. Lor Nu te plangi! Lor nu le versi frustrarile pe care le ai!
EU sunt proasta care te asculta! Eu sunt PROASTA care crede in tine.

Iubitule, o singura intrebare mai am : PANA CAND AI SA MA LASI SA MA CHINUI?
De ce nu vrei sa ma eliberezi? Tu stii ca eu nu pot sa o fac..am incercat de prea multe ori si am esuat.

You can only reach perfection only by knowing imperfection.

Plumb, asta simt acum...si nu intr-un stil bacovian. Simt plumb in privire si in suflet. Ma simt grea, atat de grea incat de abia ma pot misca, sau cel putin asta e senzatia in interiorul meu...

Intotdeauna m-am retras aici pentru a-mi picta viata in cuvinte si expresii, nu stiu daca am fost intotdeauna concisa sau coerenta, stiu doar ca as vrea sa explic cat mai bine ce traiesc . Vorba unui prieten, nu am cum sa fiu obsinuita pentru ca sunt de-a dreptul extraordinara. Si nu pentru ca fac ceva anume,ci pentru ca traiesc intr-un mod la care putini se pricep. Spontana. Ma descrie cel mai bine. 
Zilele trecute am incercat sa fiu spontana, am mimat...spontaneitatea, pentru ca mi-am dat seama ca partenerul meu de joaca lipsea. In fata mea se regasea o prada pe care am devorat-o prea repede. Si nici macar nu mi-a hranit foamea care urla inauntrul meu....e ca si cum i-ai da unui leu de mancare o vrabiuta. Asa ma simt.....am mimat, tot ce se putea mima. Cred ca sunt buna la mima. 
Sunt foarte dezorientata. Nu m-am mai simtit de  mult asa. It's a pretty damn chaotic world we're living in. Cica lumea este asa cum ti-o construiesti sa fie...poate, nu pot sa contrazic. Insa, mi-am dat seama ca ma transform fara sa vreau. Nici macar nu mai stiu cum sunt eu defapt. Cum sunt eu cand sunt fara el ? Cum sunt eu cand sunt cu el ? Cum sunt eu pe strada ? Sau cum sunt eu in casa...Nu-mi dau seama. Toate mi se par aparente e ca un voal atat de fin incat nu-l pot strange in mana...pentru ca aluneca.
Iar vine iarna....urasc iarna mai mult decat orice anotimp. Paradoxal, anotimpul copilariei mele. Mi-aduc aminte si acum cum ma trezeam din somn cand dormeam la bunica mea acasa doar ca sa ma uit la fulgii de nea care imi acopereau cu liniste sufletul si tara. Acum...urasc sa fie iarna. Iarna ma simt cel mai singura. Toata lumea iarna se retrage in barlogul lui, numai eu nu mai am un barlog al meu. Momentul de tranzitie intre iarna copilariei , iarna cu parintii si cadourile puse de ei sub brad si iarna petrecuta cu acel cineva. Pentru mine e de neconceput cum iar voi fi singura...anul trecut cred ca a fost primul an in care nu mi-am petrecut new year's eve singura....dar uite ca e exact ce scriam mai sus, voal fin pe care nu il pot tine strans in pumni..pentru ca aluneca si il ia vantul....urasc iarna.
Apoi mai e si presiunea pe care oamenii din jurul meu o pun deasupra capului meu. Da, imbatranesc. DA, tineretea mea se duce. am 25 de ani dar si ce daca? Nu mai sunt sigura nici mcar de cariera pe care incerc sa mi-o construiesc...pentru ca nu am pe cineva care sa ma sustina din toate punctele de vedere. Am sters ce voiam sa scriu, poate ca mi-e frica sa scriu ca defapt am nevoie de cineva puternic financiar langa mine. Nu ma regasesc langa oameni mediocri. Nu m-am regasit niciodata si nu pentru ca eu provin dintr-o familie potenta financiar, nicidecum. Ci pentru ca imi place viata buna si imi plac beneficiile pe care banii ti-i aduc. Da, e trist sa spun asta, tocmai eu, cea care sustinea cu surle si trambite ca femeia trebuie sa fie independenta. Ei, uite ca o femeie fara un barbat puternic nu poate fi independenta. Sau poate...but in misery. Iar eu nu-mi doresc asta. Dimineata in drum spre birou vad cupluri care merg impreuna cu metroul ( da, mai nou circul cu metroul...) , nu ma vad asa...par fericiti. insa eu nu ma vad mergand cu iubitul meu in metrou. Poate suna penibil ce zic, dar asa e...nu ma vad genul ala. Nu ma vad gatind acasa doar ca sa mananc, ador sa gatesc...dar nu ma vad gatind acasa doar pentru ca nu ne permitem sa iesim la un restaurant bun. Nu ma intereseaza cum ma vei critica, tu cititorule, daca ma citesti. Ma intereseaza sa aflu raspunul la o intrebare foarte simpla : cum poate o femeie draguta ( unii sustin cu tarie ca sunt frumoasa) , eu sunt realista,sunt o femeie care il are pe acel je ne sais quoi, nu sunt extraordinar de frumoasa , dar stiu sa fac barbatii sa intoarca capul pe strada dupa mine. Revenind, cum poate o persoana ca mine sa nu gaseasca pe cineva asa cum imi doresc? Cum? Cred ca va ramane fara raspuns intrebarea asta.....

A voastra,
Lily in Mud

new entry

New entry. suna ciudat , dar asta este, hes a new entry for me. contrar tuturor dorintelor mele si a asteptarilor mele am ales sa date a youngster. :)) ce ciudat...ma simt batrana, ma simt mult mai batrana cu el. si totusi, o diferenta de 3 ani nu e asa mare, nu ?
Am ales sa ma las purtata de un imbold, i always do. ciudat. poate e ce aveam nevoie , a buffer zone. corect, " bebe " reprezinta my buffer zone. ah, asa il alint :)) bebe. e mic. foarte tanar.....si totusi ..........

chaotic thoughts of a late autumn morning.

it seems to me that i should write how i feel.
1. chaotic
2. agitated
3. nervous
4. embarassed

hm, that doesn't sound too well, does it ? well, perhaps i must have done something wrong as always.
then again, who are you people to judge ?
why talking behind my back ?

i know i'll enter the line once again and i know i'll be ok once more. now i'm not. i need a fresh start and autumn always and always gave me that. it's kind of chilly outside my feet are cold i never wear socks. it's friday and it's my last day at home. from monday i'm going back to work. i've missed it and still had only 10 days to rest. so what? i need going to work i love my job and last night i had a great revelation, i love my boss. not in a romantic way of course, but i love the fact that even though he mistreated me sometimes at least, i can learn a lot of great things from him. he once told me that one should never mix love affairs with other affairs. i couldn't say anything i know he was right and i was continuously living in a big fat mistake. he was right. after all these months i returned somehow to living in mud. and i choked.

they say i became emancipated and i'm good-looking and smart. so what? it feeds my ego , then again, so what? i'm linked to a man that treats me like his own toy. mmm, well done Lily, so smart. so, so smart. i'm feeling tired in taking out for myself. where the hell is that man that should take out for me?
Now, i'm not really sure that he exists.
the portrait of my perfect man : not good looking, extremely smart , funny, financial strength, fatherly sometimes, good lover , good listener, great kisser, full of surprises, older than me (it's a must, and 3 or 4 years it doesn't count) spontaneous and the last but not least by far, should love me as i am with good and bad. now, tell me, does a man like this exists? if yes, please send him my business card, tell him i grew old waiting for such a specimen.


Lily in Mud.

IMPOSSIBLE

" if you're done embarrasing me, you can tell them i was happy and now my heart is broken all my scars are open " 

...................................................................................................................................................................

01.09. 2013 - paradox, am scris acum cateva zile despre tie si despre noi. iar acum scriu cum s-a terminat , cum tu ai decis sa arunci cei 4 ani PARADOXAL in mare...locul unde m-ai facut sa ma indragostesc de tine. Am o vanataie pe mana, da..e de la tine , dar stii ce? sufletul meu e negru de cicatricile pe care mi le-ai provocat. ma simt mutilata. te-am intrebat daca tii la mine, daca m-ai iubit vreodata , mi-ai zis da. MINTI ! da, stiu...esti suparat pe mine. eu te intreb : CUM DE NU ESTI SUPARAT PE TINE ? cum?????? cum de nu iti e rusine pentru ce ai facut ? ..........................................................................................................................................................

m-am saturat sa plang din cauza ta. nici nu mai vreau sa vorbesc, desi ma doare, vorba cantecului " now it's history. i played all my cards and that's what you've done too "


DE CE ?

MERIT ???

eu inca incerc sa ma consolez ca undeva in interiorul tau murdar si egocentrist , ai tinut la mine....nu sunt convinsa. Daca tineai la mine, aveai grija de mine. Nu ai facut-o. Daca ma iubeai , de abia ai fi asteptat sa stai cu mine, sa dormi cu mine....de ce ai renuntat la mine asa usor ? ma simt azvarlita la cosul de gunoi. si nu MERIIIIIITTTTTTTT ! Imi zici ca am luat-o razna ...M-AI RANIT SI MA DOARE RAU DE TOT. am senzatia ca sunt taiata pe viu.......m-ai lasat singura.....CAND EU AVEAM NEVOIE DE TINE. de ce?


ce paradox...am sfarsit in locul unde a inceput. probabil ca toata viata imi voi aduce aminte de scoala de vara, locul unde am fost cea mai fericita si cea mai trista. ma faci sa te urasc , defapt incerc sa te urasc si NU POT. NICI MACAR ATAT NU SUNT IN STARE......SA TE URASC. imi doresc sa transform iubirea pe care o port cu mine in ura. As vrea sa te uit. am zis-o de o mie de ori. ma doare. ma doare rau iar pe tine te lasa rece durerea mea. Ai preferat sa stai cu oamenii care te-ar trada la prima bataie de vant. dar si ce daca? de ce ar trebui sa ma intereseze ?


nu e corect...mi-ai luat tot...nu intelegi ca eu prin relatia noastra respiram ? Ti se pare ca duc vreo viata prea fericita? TU ai tot ce iti trebuie....EU nu mai am NIMIC...datorita tie....multumesc, merit, merit pentru ca te-am iubit prea mult.

https://www.youtube.com/watch?v=1lefGrqcC1A
https://www.youtube.com/watch?v=1lefGrqcC1A

27.08.2013

4 YEARS. it's almost 12 o'clock and i remember all these years that passed aways , they're like yesterday's glimpse.

it's all about faith and i know it by heart. it's all been destined to happen. it's been written that we should meet. 4 years .  contradictions take place in my mind , and a storm is leading me to absolute nowhere. i never meant to live like this, then again how should i describe the fact that we're still here ? 4 years. he consumes me with love. anger. anxiety.  it's been written for us and i know it by fact.  robbie williams, red wine, forest - the green above the brown below, waves , sea..you me. hate and love , uncertain protection.

" te vei plictisi de mine in weekend "

" nu am sa ma plictisesc niciodata de tine ...nu m-am plictisit in 4 ani  "

TE Iubesc si asta e tot ce conteaza.

La multi ani noua, iepurasule!


https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8

hollow

there are times when everything it's ok and times , like these hard to live with. Indeed. There are too many questions to be asked and so little answers to be given. For example : where did i go wrong in my personal life? answer : ....pending....       or, where did i go wrong at my job ? answer : feelings should not get into. yesss, i so fuckin know the theory , but so what ? now i'm asking myself what the **** should i do ? should i stay and let my ego be torn apart or should i leave ? i'm tired to find myself always in situations like these. and by the way, i won't complain regarding the fact that i'm passing through difficulties , although i sure need a button to press " pause "  sometimes. Returning to the other question, well.....let's say that i do not learn from mistakes, or better let's say that i shut off my mind when i do these mistakes, and he might actually be the mistake of my life. On the other hand , i know i'm difficult to be understood and by the time passes away i feel drawn into the hollow. where there's no hope nor light, where there're no feelings where there's only darkness , where me myself and i have the time to debate whether to go on like this or not. The beauty in it stands at the simple fact that i can always take another course and change entirely the perception of life.....si da, am aberat din nou, probabil ca de la caldura sau de la cele 16 ore dormite. i really don't care






Hollow Lily

sono troppo distratto...

Mi manchi....................

never ending story.

all along it was about him, me and him. why? who knows , maybe faith. stupidity would others call it , maybe even I. mixed-up feelings. fell in love and in love again, out of love and then in love again. I met others, others who gave me much more than HE ever gave me. then again..it always been about him. i'm not really sure how to feel about it. i'm not even sure that i didn't return to him because i'm feeling lonely. because others couldn't fight back for me. why? i grew oldddddd with him. why? why am i cursed to live alongside his life? why am i returning to him ? why don't i get my OWN life? i deserve someone who can love me and only me, or at least someone who could build me a fence like the abba's used to sing? count to ten....you're ruining the whole thing! snap your fingers and cross your tongue over your teeth, it doesn't make any sense, does it? Well, this too...this  " romantic affair " doesn't also. WHY ? everyone told me that my eyes are not wide open. well they were quite open, and what did i remain with ? a holiday in rome and in the other case overprotective bastard, at least this ONE had the courage to tell the truth. hah! even now, after all these years i don't get what i seem to see at him..or saw.  headlock or heartlock, call it either way. i'm never going to understand the sense of all this. i'm starting to grow old and it scares me. others have babies and get married. ow, yes..i have my career. :)  then again, i don't sleep off the nights with my career ( it would be exciting though, starting to think more and more of it....i'm bad, lily in mud, you're bad, leave A alone) confused mixed up feelings. greener sceneries. you know you're better than this. do I ? maybe i'm overthinking at it too much, maybe ...maybe it was just another in other million flings with one of my ex's. but when i come to think about it....he was never my EX. he was always there, telling me that i would get tired of all the others and i would return to him. the bastard. and the fool. that's me. the fool. i returned. dulling story isn't it? well actually i have lived all my great adventures with him..and it all started with the reflection of the sea in his eyes. the reason. we returned today at the place where it all started. yes. the sea. i was crazy enough to run from work in order to evade. the sea. the smell. the laughs. the bad driver. ( ow, he let me drive :)) ) the place where it all staRTed. and i don't even am a sea person. i rather the mountains . even the fact that i started eating beef instead of fish and chicken is strange to me. i never liked beef. now...it's all i can eat.
it's all wondering around in my head.

best regards

Lily. simple as that. for real life we have visit cards,here i'm just lily.

all along it was a fever....

all along it was a fever....

he said he couldn't emotionally attach to me. Not really sure how to feel about it. He said our relationship was perfect. is not much of a life you're living. round and round and round he comes to my head...wispering to me. he cried after he left back to rome. not really sure how to feel about it. long distance relationship..everyone says it won't work. i'm tired to listen to everybody else. then again, he didn't do EVERYTHING to hold on to me...to us. He lied  and i am absolutely convinced he lied to me when he said he doesn't have feelings for me. A man who cries when he leaves is a man with feelings. And i am tired to think what if. he left. he left me. he left us. and i sure miss him. not really sure how to feel about it. what should i do?  i still talk to him, he still has OUR pictures posted on facebook, so it isn't another woman involved...then again, why did he leave me? he said we are from two different worlds, but i'll be damned if i wouldn't choose his and leave behind my career. At the end of the day when you return home and you sleep alone, you don't really care that you have acomplished great, or that's how other sees it, great things on your own, without mommy or daddy's or even an old lover's help. ;) it's not much of a life i'm living..round and round i go, now tell me now tell me now what should i do ? 'cause it hurts me a lot.....

?!?!

Scriu. e 00.30 noaptea, evident ca am deschis locul frustratilor mele desi ..sincer de data asta nici eu nu mai stiu de ce sunt nervoasa..am un iubit care ma asteapta cuminte in pat..am jobul pe care mi l-am dorit, insa eu tot nemultumita sunt. am ajuns la concluzia ca este ceva in neregula cu mine..asta este clar! SUFAR DE GELOZIE CRUNTA. always have. nu suport ideea de a fi pierzatoare. Asta pentru ca fosta sau mai bine zis fostele mele relatii inca ma bantuie..am ramas cu ranile provocate de ele si probabil ca nu am sa ma mai refac niciodata. Nu pot sa mai fiu cea care am fost, sa mai acord incredere deplina. Na, ca era sa scriu atentie..hmm... in fine. nu stiu ce am si de ce reactionez asa. cert este ca nu ma pot stapani. Sursa necazului?

Simplu, mi-a povestit ca s-a intalnit in oras cu o prietena, o veche prietena. L-am intrebat cum arata...raspuns : arata bine. Mi-a povestit, ce statut are, ce masina are..in ce insula exotica si-a facut vacanta, ei bine..mi-a sarit tandara, rau de tot! Nu stiu de ce...nu m-am simtit niciodata sau nu sunt genul care sa ma simt mai prejos decat alte persoane...dar , din curiozitate, a naibii curiozitate, pana la urma ea a omorat pisica nu? ...m-a impins sa intru pe sfantul facebook si sa o caut pe aceasta " veche prietena" ...da, super tipa, asa e! uite ca ma simt mai urata decat asta...ma simt inferioara. poate ca imi face bine sa ma simt inferioara, ca vorba aceea Lucifer din mandrie a fost aruncat din Iad, nu ? DE CE ? imi vine de nervi sa arunc cu laptopul asta de toti peretii!! Si inca nu-mi vine sa cred ca el e ALTFEL....nu pot, nu mi-a dat niciun motiv de suspiciune, dar intotdeauna exista un DACA, nu? in fine...

your truly, 

Jealous Lily.

only (in) time

Si nu inteleg nici acum, dupa atata timp  de ce ma mai las afectata de el...nu mai inseamna nimic pentru mine ...si totusi chiar si dupa atatia ani atunci cand vrea sa ma atace, loveste la tinta. De ce?
M-am intrebat astazi daca e din gelozie..mi-am raspuns singura ca nu....daca e din frustrare..nicidecum. ce ciudat ..ii priveam ochii in care alta data ma scufundam in azuriul lor, si pluteam spre vise linistite pline de candoare....astazi mi s-au parut cei mai insensibili si apatici ochi, albastrul lor nu mai era albastru, pana si mirosul parfumului lui mi-a provocat greata, as vrea sa dispara, si nu sunt rautacioasa..dar as vrea sa plece departe si sa nu mai trebuiasca vreodata sa-i zambesc frumos, cand in capul meu imi vine sa urlu la el si sa-l numesc nenorocit, pentru ca el asta este, mi-a dovedit-o astazi a mia n-a oara.......am senzatia ca am facut o baie fierbinte si ca m-am spalat de murdaria si mocirla in care am traiat alaturi de el, ironic, nu? tindand cont de numele blogului meu..dar asa ma simt, ma simt curata si parfumata. ma simt usoara , pentru ca mintea si sufletul meu s-au usurat de povara pe care el a adus-o in viata mea. Acum ploua..nu..nu afara , ci in mine , ploua....e o ploaie linistita, de toamna...e o ploaie care prevesteste ca urmeaza sa izvorasca curcubeul mult asteptat, curcubeul meu, care dificl de inteles, insa ..este curcubeul meu si oaza mea de liniste. Este cel care ma asculta si care astazi, 28.10.2012 ma face sa regret enorm,incapatanarea de care am dat dovada si poate imaturitatea de a nu vrea sa ma mut cu el...insa , chiar si acum cerebralitatea mea, imi sopteste, in urechea stanga..ca am procedat corect...dar curcubeul meu curand se va ivi....si va straluci si mai tare decat pana acum..caci, tare dor imi e de el!!!!


yours truly,

Lily in Mud.http://www.youtube.com/watch?v=Jl8iYAo90pE&feature=relmfu

Need you NOW

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

Another shot of whiskey can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping in the way you did before
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time

It's a quarter after one, I'm a little drunk and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

Guess I'd rather hurt than feel nothin' at all

It's a quarter after one I'm all alone and I need you now

And I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now

And I don't know how I can do without

Si ghici ce.....EU una nu te mai inteleg, ah apropo, in cazul in care CHIAR IMI GASESTI BLOGUL si ma desconspiri, sa stii ca am sters deja postarile legate de tine, dar fie...acum scriu pt ca am baut deja aproape o sticla de vin rosu sec si nu ma ia somnul. STII CE? Ar trebui sa sarbatoresc inca un succes pe plan profesional, dar ghici... all means nothing if i ain't got your attention. Cum ar trebui sa te inteleg eu , iubitule cand tu nu vorbesti cu mine? Ce sunt eu pt tine? Iubita premiu de luat prin delegatii? papusa premiu, ca sa iti umple asternuturile in serile lungi si racoroase? Trust me hun, i deserve more than that! Sunt eu mai mica decat tine cu 13 ani, insaaaa, mintea o am de 30 si..ca d'eh sunt produsul realitatii crude in care traiesc, atat de crude, ca mi se strange stomacul cat o ghinda cand ma gandesc cum de m-am lasat DUSA DE VAL a mia oara.....macar ma pot minti singura ca esti un barbat la aproape 40 de ani.. si ca nu am pierdut asa rau...si nu vreun pustan de 20...ca atunci chiar ca onoarea si mandria mea se duceau pe apa sambetei....but everything means nothing...stii ce? M-am indragostit de tine din cauza vulnerabilitatii mele, a nevoii urgente si extreme de afectiune si tandrete...caci pt  sex.sa fim seriosi, are balta peste...mai ales pentru o tipa ca mine, asa dezinvolta , aproape androgina si cu toatea astea extrem de frivola in bratele tale.....MA CHINUIESTI, tu iubire......iar eu nu stiu cum sa rezolv situatia, nu de alta, dar asa m-am obisnuit, Lily in Mud saves the day, always, in numerous activities. eh, aici ..de data asta, iubitul meu cu nas acvilin , eu sunt cea care are nevoie sa fie salvata.....

Your lover,
Lily in romantic Mud.

is this really it ?

Go on and take it ..don't look back at this crumbling fool...


tears are all that i have left right now...still how can you walk away from my tears ?
http://www.youtube.com/watch?v=yI5dew2xpeo


Didn't I give it up
Tried my best
Gave you everything I had
Everything and no less
Didn't I do it right?
To let you down
Maybe you got too used to
For having me around
Still how can you walk away
From my tears
It's going to be an empty road
Without me right here
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all
Maybe I should leave
To help you see
Nothing is better then this
And this everything we need
So is it over
Is it really
You're giving up so easily,
I thought you loved me more than this,
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all
I will change if I must,
Slow it down and bring it home,
I will adjust,
If only you knew,
Everything I do,
Is for you
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all

speechless

Sunt in fata laptopului meu, este luni..este frig, tocmai m-am intors de la Cluj. M-am intors mai daramata decat am plecat..ce ciudat cum iese adevarul la iveala...sunt socata de faptul ca m-am lasat in asemenea hal prostita de tine...ai fost un  vis , te-am iubit prea mult....sunt socata pentru faptul ca te-am iubit pentru sufletul tau bun ca acum sa-0mi dau seama ca am iubit o iluzie. Nu ma socheaza faptul ca ai avut mai multe relatii in paralel, ca m-ai inselat...ma bantuie insa un singu lucru......CUM AI PUTUT sa fii cu o fata 2 ani de zile si in urma mortii ei tragice sa nu iti pese ABSOLUT DELOC....ma socheaza ca mi s-a zis ca sunt varianta ei blonda....dar ea e moarta si te-a iubit tare...iar tu nu ai fost in stare sa te duci la mormantul ei cu un buchet de flori...plang si ma pun in situatia in care eu zaceam moarta in pamant iar iubitul meu se bucura ca ca nu a fost cu mine in masina ....cum este posbil asa ceva ? Cum? Ma socheaza sa aflu cat de rece esti cu adevarat...ma socheaza sa-mi dau seama ca am trait cu un Monstru !!!!! Esti un monstru....m-ai folosit pana la ultima picatura...m-ai secat de tot.....si mi-e frig sufleteste, pentru ca sunt vestejita si lipsita de caldura sufleteasca, de ce ?

Nici macar sa ma razbun pe tine nu pot......as putea sa fac sa te doara rau de tot....dar pentru ce...tu oricum nu vei intelege niciodata nimic. As da orice , sa ma intorc in trecut si sa rad din nou de candidatul care promitea ca el da totul daca-i dai votul...:) pai, eu ti-am dat votul....tu mi-ai dat totul ...? Nu mi-ai dat nimic, ai luat in schimb....m-ai secat de iubire......"eu dau totul tu dai votul...." frumos....te urasc si vreau sa uit ca existi !  ( Dumnezeu sa o ierte pe acea fata care a murit iubind acest monstru...) 

http://www.youtube.com/watch?v=jWxuY4SYtaA

karma, vocatie , fixatie.

despre Karma...nu pot sa va spun prea multe, nu cred in ea...foarte mult, nu cred ca daca ai ganduri pozitive si aduci "lumina"in gand si viata...o sa-ti mearga totul ca pe roate. Bullshit...mi se pare un cuvant pentru oamenii cu creierul spalat de prea multe filme americane (desi , God knows that my own life goes beyond a hollywood movie). Deci nu cred nici macar ca daca faci un bine ti se intoarce inapoi..serios? Este o intrebare pe care de multe ori mi-am pus-o...de ce simte lumea nevoia asta acerba de a face bine, ca sigur i se intoarce? pai mai poate fi numit act de altruism in clipa astepti ca Divinitatea sa faca o interventie de forta..uite domne...a facut un bine, pai hai sa-l ajut...raspuns :NU ! Prin urmare..karma nu exista, este o forma de manipulare a oamenilor, o forma de a le nivela modul de gandire exact ca un guler de camasa perfect apretat. 
despre Vocatie...da, cel putin in meseria mea cred ca este esentiala...am vazut prea putini oameni capabili sa faca politica, prea putini au vocatia asta (undeva in capul meu ma bufneste rasul caci imi aduc aminte de Max Weber, de facultate..de toate prostiile pe care le-am citit si care prea putine mi-au ramas in cap) Politica NU se invata, ea se Face ! trebuie sa o ai in sange....si prea putini o au...nu trebuie sa urmezi "cursuri de specialitate"ca intr-adevar sa faci politica...de unde...politica din perspectiva mea este abilitatea de a fi lider, de a face masele sa te urmeze, de a manipula, de a zambi fals atunci cand e nevoie, de a fi diplomat ( note to myself...mai am de invatat la capitolul asta). Politica este inteleasa gresit.....politica o poti face in interiorul casei tale cu membrii familiei , in blocul tau cu vecinii tai , la locul de munca..tot o forma de politica este si asta. Nu sufar de egocentrism si nici adulatie extrem fata de propria mea persoana cand spun ca ma numar printre cei putini "alesi"...stau si imi aduc aminte ca inca de la gradinita am avut aceasta abilitate de a ma face remarcata si auzita, de a manipula copiii spre foloasele mele proprii si personale...de-a lungul vietii mele in orice colectiv m-as fi aflat, am avut puterea asta, poate ca suna urat...dar asta e politica. Politica nu inseamna sa citesti o mie de carti si carticele, sa te dai mega intelept ca woow tu te uiti la cnn news toata ziua si esti pus la curent cu tot ce se intampla in lume...Nu! Aceea este cultura generala, desigur esentiala pentru un politician..dar vrei sa iti spun ceva? Am intalnit o mie de politicieni care habar nu au de Max Weber, de Rousseau sau Descartes...si totusi sunt oameni politici. Eu am ajuns din intamplare sa fac politica...asa a fost sa fie, petrecareata de mine a cazut direct in mijlocul unor tineri ce se doresc sa se numi liberali..si dintr-o anonima care nu avea in spate nici pe taticul si nici pe mamica, am reusit sa ma fac cunoscuta, am reusit atat de tare sa "FAC POLITICA"incat acum sunt la un nivel avansat..:))) rad...da, am avut curajul sa ma iau la tranta cu un om care e cu vreo 15 ani mai mare ca mine, un om plin de bani...in capul meu il aud acum pe SG care imi zice ca nu era razboiul meu...corect..uite aici am gresit, am lasat emotiile sa preia franele activitatii mele politice. A avut dreptate..dar sunt femeie...si am iubit, am iubit mult, mult de tot......
despre fixatie...un termen ce prea bine il cunosc, am obiceiul si tendinta de a face fixatii...de a ma lega atat de strans, cu un dublu nod marinaresc de anumite persoane...asta am facut pana acum..dar ghici ce..simt cum se desprinde nodul de mainile si inima mea....l-am tinut atat de strans incat mi-au amortit mainile..inima s-a slabit...si un somn puernic m-a cuprins, atat de puternic incat visele in care am trait pareau realitate...incep sa ma trezesc din Fixatie...si ma simt cheauna..as bea o cafea sa ma trezesc, dar nu are niciun efect asupra acestei ameteli.....
ramane de vazut..until next time, 


your faithfully, 


Lily in Yellow and Blue Mud :) 

Monolog in Oglinda sufletului

Inca esti suparat si ma privesti urat....de ce ma privesti urat...de ce nu esti in stare sa vezi ca sunt singura care ti-a vrut numai bine? De ce ma chinui ? 

Gresesti si ti-am mai zis ca gresesti!!! Nimeni nu iti vrea binele..nimeni nu ne-a vrut binele....si uite unde am ajuns..din prea multa dragoste si iubire la ura....mi se spune ca esti jos , la pamant si trebuie sa te ajut sa te ridici. Pai...? Pai poate nu mai vreau sa te salvez eu..ce zici? Poate am obosit si nu mai vreau sa te salvez, sa te ridic , sa te scutur de praf , sa te pun pe picioare si tu sa ma lovesti suflesteste din nou..pentru ce? Tu singur ai recunoscut ca ti-am fost alaturi mereu, ca te-am ajutat mereu cand am putut si cum am putut..si ca tu te-ai comportat urat cu mine..pai ce? ai vrea multumiri acum ca ai fost sincer? Mai iepurasule...tu nu stii ce se intampla cand ma simt calcata pe codita...si implicit pe orgoliu? Nu stii ca eu sunt razbunatoare....poate cu tine nu am facut-o niciodata...dar, nu ai fi prima persoana iubita pe care o daram....orice pana la orgoliul meu. Candva credeam ca iubirea poate sa-mi omoare monstrul asta din mine...ei bine, nu vrea sa moara...si il iubesc pentru asta, imi iubesc monstrul din mine ca nu vrea sa moara si sta tare pe pozitii ...fara el eram o stearsa ca multe altele pana acum. Pai cum asa? Simplu......tu esti plapand...acum iar eu doar as sufla si iar ai cadea ...si de data asta naspa. Iepurasule...tu stii ca eu nu am principii.....alta e cu principiile...eu pentru tine am tradat si nu regret..ma amuza ca persoana tradata inca se gudura ca un catelus numai sa primeasca atentia mea..dar eu nu vreau....eu am vrut sa ti-o ofer tie pe toata...si te-ai inecat se pare...a fost prea multa nu....normal daca Doamna te-a obisnuit cu altfel de comportamente...sa te trateze ca pe un prost si tu sa fii la apel..ai crezut ca poti la randul tau sa-ti versi frustrarea pe mine...pai zi tu iepurasule, eu cat sa mai suport?? CAM CAT SA MAI SUPORT?

Am vrut sa o inchei tacit si diplomatic, ca suntem amandoi politicieni, nu? :)))) doar asa mi-ai zis mereu...pai ghici ce......am incercat si tu continui sa vorbesti despre mine....dar esti fraier iepurasule....ca Micutza Matahari are amici si printre prietenii tai...si afla tot, tot , stii ca nu e o problema pt ea sa faca asta. Si daca o mai enervezi rau..s-ar putea sa faca in asa fel incat sa te puna sa pici de prost in fata aghiotantilor tai....care apropo...ITI MEGA STRICA IMAGINEA SI ASA SIFONATA. dar vai....cum sa vorbesc eu asa despre "prietenii tai "...pai unde erau prietenii astia cand aveai nevoie? ca ...doar nu sunt de ieri , de azi....dar na, ce sa stie saraca de mine.....de data asta mon cher, sa te salveze, Doamna, ca si asa iti poarta numele!       http://www.youtube.com/watch?v=NrgcRvBJYBE&ob=av2e

Pilot...

Am decis sa dezvalui pe blog o parte din scrierile mele, desi voi fi sincera si voi spune ca am reusit sa pictez in litere doar un tablou din ceea ce se intampla in viata mea la momentul actual....so, here it comes : 

Capitol Sibiu
  Buna dimineata..te-ai trezit? Deci, esti gata? Ti-ai facut bagajul pentru un weekend plin de istorie si Aventura? Rade pe fundal…Aaah..este mult prea dimineata si Lily inca nu si-a terminat cafeaua aburinda de baut…intotdeauna se gaseste cineva sa-I intrerupa tabietul pe care il are de ani buni…dimineata. De data asta era Alice care o bazaia in legatura cu o evadare de un weekend, departe de jungla orasului in care cele doua locuiau …Alice…spuse Lily..luand o gura maaare de cafea, atat de mare incat papilele gustative ii dadeau semnale de profunda excitatie…este ora 10 dimineata..pana la doua cand avem tren…mai este destul..imi fac bagajul in 5 minute.
Lily…( deja vocea mult prea pitigaiata si nazala capata o nota alarmant de tipatoare) sper ca nu ai de gand ca weekendul acesta sa fii o leguma asa cum draga mea, tin cu parere de rau sa te anunt ca ne-ai obisnuit deja.
Cine se gasise sa-I dea astfel de sfaturi..chiar Alice care in urma cu cateva luni se baricadase in casa cu o duzina de baxuri de servetele…ce curand aveau sa devina un morman de materie umeda…trecuse peste o maaare drama, aceea ca iubitul ei, Olandezul zburator asa cum amandoua aveau placerea sa-l catalogheze, sa se fi despartit de minunata si mult prea guraliva ei prietena…
Dar cum un bine cunoscut personaj ce se va regasi in aceste file…avea o vorba..de Morti sa vorbim numai de bine.Ok, deci…spune-mi draga mea Alice..ce anume doresti sa imi iau in bagaj? Tocuri, fuste, rochii?!?!? Totusi..tin sa iti amintesc ca mergem in Sibiu…nu in new york,care se afla peste ocean..e un oras minunat, plin de istorie si de muzee gata sa-si deschida portile pentru noi..Bla Bla….Lil..de cate ori sa iti zic, ca NU ne vom petrece weekendul stand si admirand portrete ale unor oameni morti de mult..weekend-ul asta este vorba despre NOI doua “mirobolante”ce vor avea de gand, daca nu au deja…..!!! sa faca ravagii printre masculii ardeleni..Rade…ceva nu e bine cand rade..e clar ca mi-a pus gand rau si va vrea sa-mi faca cunostinta cu cineva…o cunosc..totusi au trecut sapte ani de cand suntem prietene….Deci, la orele douasprezece ale dupaamiezii sa fii gata, micuta Matahari ( apelativ ce Lily il primise in urma unor aventuri in lumea murdara si captivanta a politicii) , vin sa te iau cu un taxi si mergem direct la gara…Noroc ca exista prize in tren, altfel nu stiu cum as fi suportat cele sapte ore de mers cu trenul…Nici nu inchide bine telefonul ca deja se trezeste cu o mie de buzzuri/mesaje pe laptop…isi arunca un ochi pe unul din ele, in timp ce soarbe din cafeaua deja rece…“hey ..ce faci…de ce nu raspunzi ?!?! te-a furat vreun print arab ..sau? J)) “ este mister grumpy cel care obisnuieste deja de patru luni sa-I tina companie virtuala dimineata la cafea…este cel pe care Lily niciodata nu a fost in stare sa-l inteleaga pe deplin, este genul barbatului misterios, rautacios..cum ar spune englezii the perfect villain. Mister grumpy are alura unui barbat bine..este inalt..dar nu exagerat, bine facut..are ochi albastrii si privirea unui vultur, intotdeauna se imbraca si miroase bine..un dandy al secolului 21. El si Lily au parte de o relatie atat de ciudata..de la o deplina antipatie reciproca au ajuns intr-o noapte de betie la munte unul in bratele celuilalt urmand ca a doua zi sa se prefaca ca nimic nu s-a intamplat, ca mai apoi sa devina prieteni ..putem adauga cu beneficii dar acestea nu s-au intamplat decat de trei ori, dat fiind ca amandoi au ajuns la concluzia ca nici in pat nu se potrivesc..sau oare doar asa gandea Lily..
Curand, telefonul ii suna si inca are parul umed si cret..ca intotdeauna asa cum va veti obsinui pe parcusul acestei povestiri despre viata ..Lily in Mud face lucrurile pe ultima suta de metri, fapt care ii afecteaza cateodata intreaga existenta.
In tren, cele doua fete au surpriza sa se intalneasca cu un cunoscut de al lui Alice care intamplator mergea spre aceeasi destinatie.
Serios, exista cineva in orasul asta blestemat pe care sa nu-l cunosti..Dooamnee..esti exact ca un oracol umblator, ii suiera printre dinti Lily lui Alice in timp ce isi aseza laptopul pe masuta de cafea..privirea ii fusese curand captata de peisajul de toamna , de campurile galbene ce treceau pe langa ea cu o viteza demna de TGV…in capul ei se perindau o mie de personaje…care i-au trecut prin viata la un moment dat. Un beep scurt insa ii alunga starea de letargie si visele cu ochii deschisi..trebuia sa isi bage laptopul in priza, dar nu reusea…era prea sus. Un tip inalt si simpaticut cu accent de moldovean se oferise sa faca asta pentru ea.
Si…domnisoara, incotro mergeti ? in timp ce  incerca sa faca priza nenorocita sa mearga…Ah…la Sibiu, eu si prietena mea (Alice isi ridica privirea ascutita din revista Vogue timp de un minut, exact cum leoaicele privesc amenintator o prada…se pare ca nu a fost pe placul ei ce vazu astfel ca se cufunda din nou in lectura “amanuntita”a revistei si isi vazu de treaba mai departe) am decis ca vrem un weekend departe de Bucurestiul asta aglomerat.Ah..sa inteleg ca nu sunteti “fete de capitala”? ( Alice chicotea din spatele revistei, norocoasa…avea pe nas o pereche mare de ochelari cu lentile fumurii, cumparati dintr-un butic frantuzesc anul trecut..astfel ca nu o puteam “citi”)
Mmm, ba da…suntem din Bucuresti, desigur!
Zambind cu sinceritate, asa cum o fac majoritatea oamenilor care nu locuiesc in Bucuresti, tanarul incerca sa se comporte natural dar stangacia cu care o privea pe Lily, ii dadu acesteia impresia ca nu era cu nimic special fata de barbatii puppies care ii statusera la picioare o perioada. Nu era nimic captivant si special la un barbat care cade prada unor forme voluptoase si a unor ochi expresivi…trecuse prin asta deja…stia sa se puna in valoare , iar barbatii care picau ca mustele…tipul de barbat mamaligos de care se ferea….ii dadeau tarcoale peste tot.
Multumesc, pentru ajutor, vad ca laptopul meu se incarca…ar trebui sa ma reintorc la treaba, zise zambind fals, Lily.
Nu pot sa inteleg, cum de fiecare data draga mea prietena reusesti sa alungi toate exemplarele care par a fi oameni de treaba de langa tine….serios, ce altceva ai de facut mai bun timp de sapte ore decat sa vorbesti cu un brunet inalt si bine facut…dumnezeule..bine ca nu avem aceleasi gusturi, altfel pana acum ajungeam la Sibiu cu hainele deja sifonate.
Poti sa razi cat vrei Alice…dar genul asta de tipi nu m-au incantat niciodata….si nici nu cred ca ma vor incanta vreodata.
Da….stiu, tie iti plac misoginii, barbatii nesimtit de puternici..cei brutali care sa te traga de par si sa te manipuleze…(rade) …nu , te-ai plictisit inca??? Nu vezi ca de fiecare data, timp de 7 ani incoace ajungi in acelasi stadiu? In stadiul in care constientizezi ca ai avut inca o relatie esuata in care aid at tot ce ai avut mai bun..dar nu ai primit la fel in schimb? Doamne..oare te vei schimba vreodata?
Asculta, domnisoara, nu am nevoie de inca una din prelegerile tale..amandoua am avut parte de relatii esuate, de barbati care au venit si au plecat..ai dreptate, dar nu e cazul si nici momentul sa ma tragi la raspundere…pana una alta…nu mi-ai spus inca unde ne vom caza..sper ca ai ales o pensiune cu piscina, caci am de gand sa innot un pic weekendul asta…Ohooo…draga , de innotat cu siguranta urmeaza sa innotam in shallow waters ( accentul ei pur englezesc se simtea pe creierul meu exact ca sunetul unei bucati de creta pe o tabla de sticla..) , nu-ti face probleme..avem unde sta, varul meu ne-a dat casa la dispozitie weekendul asta si a aranjat deja cateva locuri dragute unde putem merge .
Stai putin..var? ce var…credeam ca BLD are casa doar in Constanta…Of..nimic nu stii scumpo….nu stiai ca am mai multe bunaciuni in familie? Lasa-l pe bld si fascinatia ta din adolescenta pentru alta data..e timpul sa-l cunosti pe dl Bancher !
Huh??? Oh…nu….stiam ca pui ceva dubios la cale de prima data de cand mi-ai spus de plecarea noastra brusca la Sibiu..nici dupa atata timp se pare ca nu reusesc sa ma prind de scamatoriile tale, Alice…cu toti barbatii tai din Wonderland…Dupa o calatorie de sapte ore cu trenul in care Lily si Alice retraira intamplari amuzante ce le legau inca din perioada liceului, au ajuns in sfarsit in orasul cultural Hermanstaddt . Mirosul de toamna rece ii umplea sufletul lui Lily care si-l lasase undeva in apropiere de parcul Carol, in mainile unui barbat cu care avusese o relatie tumultoasa timp de un an de zile..un barbat care i-a aratat ce inseamna sa aiba o relatie…dar care a facut-o sa sufere mult, mult prea mult. Curand se trezi din gandurile ei si indeparta brusc imaginea ochilor albastrii care o bantuiau chiar si acum… Heeeeey, fetelor capitaliste, sunteti gata de un weekend ardelenesc???Oooh, nu si tu varule..deja Lily a intalnit un tip in tren care ne-a facut fete de la capitala..rade zgomotos.
Buna, zise Bancherul cu o voce calda in timp ce o examina  pe lily din cap si pana in picioare. Eu reprezint partea frumoasa a familiei…cea de ardeleni. Cumva, Alice niciodata nu reusi sa “fure”din farmecul acestora…Este 12 dupaamiaza si noi stam in casa….Alice, hai sa iesim sa ne plimbam prin oras…ma plictisesc si deja am baut trei cafele.
Lil..scumpo….nu am chef este frig si nu doresc sa ies pe o vreme ca asta, du-te tu daca vrei , oricum nu ai avea unde sa hoinaresti sis a te pierzi in oraselul asta mic. B. este la cumparaturi, suna-l si paote beti o cafea impreuna ..(chicoteste) inca nu a inteles ca nu am starea necesara sa flirtez cu nimeni, dar poate e mai bine ca nu vrea sa iasa, am nevoie sa ma plimb un pic singura.
Ciudat…in toata agitatia centrului vechi, nu reusesc sa imi aud decat gandurile vorbind cu voce alarmant de tare…”Nu trebuia sa pleci…Nu trebuia sa-l suni…de ce ai facut-o? De ce?”. In final, pasii imi sunt calauziti spre o cafenea cocheta, ascunsa printre resaturantele impozante pline de turisti, oameni de afaceri . Ma asez la o masa..au fotolii comfortabile , parca ma scufund in imensitatea asta maro de plus.
Ati dori ceva sa comandati, doamna?
Domnisoara…( nu am decat 23 de ani..bine, aproape 24, dar devine sacaitor de enervant cand cineva ma face mai matura decat sunt) da, as dori te rog un cappuccino cu multa spuma.
Desigur, imediat vi-l aduc. Chelnerul tinerel se indeparteaza cu un zambet ce il tradeaza…e clar, probabil ca acum ma crede o frustrata batrana. Exact de ce aveam nevoie.
Nici nu apuc bine sa sorb din licoarea mea preferata ca suna telefonul….”ce faci…?” Vocea imi este cunoscuta, numarul de telefon insa nu. Ma prefac ca nu stiu cine este la celalalt capat al firului, desi inima imi bate deja nebuneste, aproape ca vrea sa iasa din piept si sa puna mana pe telefon sa vorbeasca in locul meu, dar nu-I dau voie, astazi creierul meu preia initiativa.
Bine fac…dar nu stiu cu cine am placerea. JCu un porc caruia ii e dor de tine.
Cunosc mai multi porci, imi este greu sa imi dau seama caruia din ei ii este dor de mine si prefer sa nu fac vreo greseala , astfel ca…in continuare, nu stiu cine e la telefon.
Nu va suparati domnisoara…aveti un minut?  (replica lui favorite anti-agatat)Ah..tu erai..bine fac, imi beau cafeaua in sibiu.
Singurica? Stai..cum sa intreb asa ceva…rade…tu niciodata nu esti singurica.
Vezi ca stii…sunt eu si inca vreo douazeci de personae care fac acelasi lucru ca si mine.
Of…iar ne-am dat cu victimol pe ziua de azi? Sa ne rujam un pic zic.
Dragule, m-ai intrebat unde sunt si cu cine, ti-am raspuns. Momentan sunt singura, am venit cu Alice in sibiu, pentru un weekend, sa ne relaxam. Ea a ramas la apartament iar eu am venit sa ma plimb un pic.
Pai, ia vezi..poate gasesti vruen ardelean ceva, ca negrii ma indoiesc ca locuiesc in Sibiu.
Poate ( vocea deja imi devine tafnoasa, ma enerveaza la culme cand face astfel de glume).
Ok, bine frumoaso..nu te mai retin…vrajeste-I pe aia pe acolo, distreaza-te si da-mi un semn cand vii in Bucuresti.
Inchid telefonul…incerc sa ma adun dar nu reusesc..totul este un mare vid care imi acapareaza neuron cu neuron..de ce i-am raspuns? De ce imi vorbeste ca si cum am fi cei mai buni prieteni si nu-l deranjeaza daca mentionez de alti barbati..desi nu o fac?
Curand , reusesc sa ma adun sis a-l alung din capul meu, pentru ca telefonul suna iar…
Unde esti? Vin cu B. sa te luam si mergem sa mancam, diseara iesim in club.
Uh, super!!! Sunt la o cafenea numita Lalo…Ok, nu stiu unde e, dart e gasim noi…
Ziua fuge inainte ca eu sa-mi dau seama ca iar a mai trecut o zi in care am visat cu ochii deschisi. Spre seara, reusesc sa-mi pun o rochie neagra pe mine, si sa adaug ruj rosu unor buze care sunt uscate de lipsa lui..combinatia e una buna, ma uit in oglinda si vad o blonda creata, cu ochi mari ( am folosit eyeliner negru, am un stil classic inconfundabil de atatia ani..insa in privirea mea se distinge maturitatea la care am ajuns in urma experientelor traite) imbracata intr-o rochie nesimtit de scurta si provocatoare. Imi pun tocuri in picioare desi stiu ca voi ajunge sa regret acest pas.
In club atmosfera e aceeasi ca si in cluburile din capitala. Reusesc sa constientizez faptul ca pretutindeni exista acelasi tipar de oameni, care frecventeaza asa zisele “cluburi de fite”. Nimic interesant, mi se par niste “dummies” care gandesc la fel, se imbraca la fel, beau si se distreaza la fel. Ma simt prea batrana sa mai am parte de astfel de distractii. E ok, timpul se scurge repede si curand voi ajunge sa-mi pun capul pe perna , exact ca Anne Boleyn care si-a pus capul intr-o ghilotina, macar suferinta ei a fost de scurta durata, a scapat, eliberandu-se de viata mizera..dar eu…?? Eu am aceleasi vise de trei luni incoace. Ma regasesc inconjurata de o mare de oameni si totusi la fel de singura ma simt. Vorbesc si nimeni nu ma intelege, vorbele lor mi se par zgomote infernale..oare voi ajunge in vreun ospiciu? Ahhh…asa as vrea sa treaca perioada asta mai repede si sa ies din monotonia asta incredibila.
 ………………………………………………………………………………………………….. 

Love the way you lie

...but you're always be my hero..even though you've lost your mind....
ce usor imi pare ca uiti ce am insemnat eu pentru tine...ce am facut eu pentru tine...lucrurile pe care le-am sacrificat pentru tine..oamenii pe care i-am izgonit de langa mine...rabdarea pe care a trebuit sa invat sa o am pentru tine. De ce e ura in cuvintele tale? De ce iti versi nervii pe mine si devii un monstru ? De ce ? De ce ma privesti cu dispret? De ce ma minti? Hai , spune-o...ce ti-e frica sa recunosti ce vedem deja de la sfarsitul verii?????? POFTIM, a venit toamna....nu m-ai lasat sa plec, m-ai tinut captiva in NEFERICIREA ASTA !!! Pentru ce? ESTI ORIBIL, TE URASC TE URASC TE URASC SI MA URASC SI PE MINE, DEFAPT MA URASC PE MINE, ca nu sunt in stare sa ti-o zic in fata..te urasc pentru faptul ca te-am iubit !! da..poate vorba cantecului, asa se intampla cand un vulcan intalneste o tornada. NU MA INTERESEAZA, VREAU SA DISPARI SI SA UIT CA EXISTI. HAI , CE FACI? NU PLECI?  LOVESTI VOLANUL..CA SA NU MA LOVESTI PE MINE...PAI DA IN MINE..POATE ASTA TI-A MAI RAMAS SA DAI IN MINE...SUFLETESTE DEJA M-AI MUTILAT. TE URASC TE URASC TE URASC !!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uelHwf8o7_U&ob=av3e

dialoguri ...

Ce faci vineri ?

Nu stiu..de ce ma intrebi?

Vreau sa iesim in jack’s..nu am mai fost de mult…si vreau sa merg..( el nu avea habar ca in timpul asta lily in mud se gandea ca mai vrea un dans cu el..mai vrea o seara cu Robbie Williams. Da, am trecut peste, dar din cand in cand natura mera romantica imi cere sa o hranesc, imi cere sa fiu luata in brate , imi cere sa fiu sufocata de atentie si alinturi..lucruri pe care el, nemarginit inca I le poate oferi…

De ce el ? de ce cand simte nevoia de astfel de lucruri gandul ii zboara catre el? …singura sta si isi raspunde..Pentru ca a fost singura mea relatie adevarata pe care am avut-o singura relatie .

Restul nu mai conteaza…a fost ranita, dar stia asta..mereu se sfarseste cu durere. Mereu lacrimi fierbinti ca de ceara ii curg pe fata alba ca laptele..si ce daca a fost ranita din nou..de data asta, durerea e dulce, durerea e si alinare, pentru ca el ..el reprezinta durerea si alinarea.

24/10/2011

Mintea umana este una din cele mai mari capcane in care poti sa cazi…o secunda de neatentie si poti sa fii aruncata in abisul cel mai adanc , la care nici nu te-ai fi gandit ca exista.

Stau in bucatarie si imi beau cafeaua, fumez tigarea, lucruri ce tin de obiceiul meu de dimineata, este singura perioada cand sunt eu cu mine insami. Singura perioada a zilei cand imi aud gandurile vorbind, desi gura imi este inchisa. Constiinta mea vorbeste, este indulgenta cu mine, ma iubeste prea mult ca sa ma raneasca cu amarul gust al realitatii crude. Imi spune, ca pot pot mai mult, si ca ceea ce imi doresc exista si poate fi doar al meu.  Dar conditia este sa gasesc acel ceva in altcineva. Nu stiu daca sunt coerenta sau nu si sincer nici nu ma stresez, sunt doar la a doua gura de cafea, inca nu m-am trezit concret.  O imagine apare in fata ochilor mei, si se deruleaza de cate ori vreau eu, pot sa retraiesc acel moment infim de bucurie si liniste , pentru ca el asta mi-a oferit ultima oara cand ne-am vazut…liniste.

Imi zici mie ca m-am schimbat cand tu, esti cea schimbata…

Nu inteleg, ce vrei sa spui…

Uite-te la tine ca ai devenit  mai artagoasa..(are dreptate, m-am luptat cu mine insami din greu sa-mi sufoc orice sentiment as fi avut pentru el, voiam sa ma prefac ca suntem prieteni…si suntem, pentru ca i-am povestit, m-am confesat..desigur, niciodata un barbat nu este bine sa stie mai mult decat trebuie..)

Mi-am pus capul pe pieptul lui, acolo unde in interior salasuieste sufletul lui minunat si am inchis ochii…am respirat adanc, mereu fac asta,incerc sa pastrez momentele rare de liniste, pentru timpuri de furtuna interioara. Mi-a dat parul de pe frunte la o parte si m-a sarutat usor , inca o data…ma mangaia, ca si cum un baietel isi mangaie ursuletul de plus favorit…asta sunt eu pt el, jucaria lui iubita.  Dintr-o data nu mai conta nimic…eram cuminti, nu aveam nevoie de nimic altceva, nici eu si nici el nu lasaseram fiarele sa iasa din noi..pt ca ele nu erau prezente…in niciunul din noi, de regula…era nevoie doar de o privire din partea mea sau a lui pana sa incepem sa ne sfasiem hainele de pe noi. De data asta nu a fost asa, de data asta, am stat imbratisati , eu invelindu-l pe el, pt ca era cam frig, el strangandu-ma si mai tare in brate…am vorbit de toate si despre nimic. Am ras, ne-am comportat ca doi copii cuminti in asteptarea lui mos craciun, copiii mereu sunt mai cuminti cand asteapta ceva.  Inca odata am fost a lui si el al meu ..sufleteste eram acolo…si ma simteam extraordinar.  Dar, cu toate astea….incep sa ma intreb..oare imi mai doresc sa ma urc in caruselul asta?  Vine craciunul…..intotdeauna sunt melancolica de craciun…oare iar vreau sa fiu singura?  Oare nu este timpul sa am parte de toate astea si sa fie “legale” ? ( nu, nu ma droghez si nici nu traiesc  fantezii…ele sunt reale, palpabile..dar niciodata nu dureaza mult)

CE AR TREBUI SA FAC?

Constiinta mi-o aduce in fata ochilor pe mama, cu o privire dezgustata…nu ma intereseaza, ce vrea sa imi zica, pt ca stiu ca are dreptate dar felul ei de a o spune imi intoarce stomacul pe dos si mintea imi ia foc, asa ca o alung din fata ochilor mei cu o clipire de ochi. Imi vine in cap Belz, care imi spune…ce faci, iar?!?! ai promis ceva..ti-ai promis ceva….imi vine in cap Alice in Wonderland..cu un zambet care ascunde mai mult decat lasa sa zica, s-a resemnat…ma cunoaste de prea mult timp si stie ca mereu fac aceleasi si aceleasi greseli….nu-ti mai zic nimic..era doar o chestiune de timp..

Ma simt surda desi aud…dar ce pot sa fac ?????  Cum as putea sa resist tentatiei cand stiu ca nu ma lasa..cand stiu ca au fost atatea semne..atatea !!!! si nu sunt nebuna…exista dovezi si lume care a fost martora. De ce eu ?

Pentru ca eu…..eu traiesc dupa imboldul sentimentului, e in firea mea…sunt vulcanica si ma las dusa de val..dar de data asta parca navighez pe o mare tulbure, frumoasa..albastra ca ochii lui si nu dau de liman….il vad…aproape ca l-am atins cu varful degetelor dar am fost aruncata din nou in larg….curentii erau prea puternici iar ancora mea prea slaba pentru a face fata tentatiei.

Azi este o zi mohorata si frigul pare sa imi patrunda in oase , norii sunt grei si grii deasupra capului meu.  Il aud zicandu-mi ca a fost cel mai negru an..a pierdut multe, acum daca as putea sa aduc timpul inapoi i-as spune ca era cat pe ce sa ma piarda si pe mine si totusi sunt inca aici.