is this really it ?

Go on and take it ..don't look back at this crumbling fool...


tears are all that i have left right now...still how can you walk away from my tears ?
http://www.youtube.com/watch?v=yI5dew2xpeo


Didn't I give it up
Tried my best
Gave you everything I had
Everything and no less
Didn't I do it right?
To let you down
Maybe you got too used to
For having me around
Still how can you walk away
From my tears
It's going to be an empty road
Without me right here
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all
Maybe I should leave
To help you see
Nothing is better then this
And this everything we need
So is it over
Is it really
You're giving up so easily,
I thought you loved me more than this,
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all
I will change if I must,
Slow it down and bring it home,
I will adjust,
If only you knew,
Everything I do,
Is for you
But go on and take it
Take it all with you
Don't look back
At this crumbling fool
Just take it all with my love
Take it all

speechless

Sunt in fata laptopului meu, este luni..este frig, tocmai m-am intors de la Cluj. M-am intors mai daramata decat am plecat..ce ciudat cum iese adevarul la iveala...sunt socata de faptul ca m-am lasat in asemenea hal prostita de tine...ai fost un  vis , te-am iubit prea mult....sunt socata pentru faptul ca te-am iubit pentru sufletul tau bun ca acum sa-0mi dau seama ca am iubit o iluzie. Nu ma socheaza faptul ca ai avut mai multe relatii in paralel, ca m-ai inselat...ma bantuie insa un singu lucru......CUM AI PUTUT sa fii cu o fata 2 ani de zile si in urma mortii ei tragice sa nu iti pese ABSOLUT DELOC....ma socheaza ca mi s-a zis ca sunt varianta ei blonda....dar ea e moarta si te-a iubit tare...iar tu nu ai fost in stare sa te duci la mormantul ei cu un buchet de flori...plang si ma pun in situatia in care eu zaceam moarta in pamant iar iubitul meu se bucura ca ca nu a fost cu mine in masina ....cum este posbil asa ceva ? Cum? Ma socheaza sa aflu cat de rece esti cu adevarat...ma socheaza sa-mi dau seama ca am trait cu un Monstru !!!!! Esti un monstru....m-ai folosit pana la ultima picatura...m-ai secat de tot.....si mi-e frig sufleteste, pentru ca sunt vestejita si lipsita de caldura sufleteasca, de ce ?

Nici macar sa ma razbun pe tine nu pot......as putea sa fac sa te doara rau de tot....dar pentru ce...tu oricum nu vei intelege niciodata nimic. As da orice , sa ma intorc in trecut si sa rad din nou de candidatul care promitea ca el da totul daca-i dai votul...:) pai, eu ti-am dat votul....tu mi-ai dat totul ...? Nu mi-ai dat nimic, ai luat in schimb....m-ai secat de iubire......"eu dau totul tu dai votul...." frumos....te urasc si vreau sa uit ca existi !  ( Dumnezeu sa o ierte pe acea fata care a murit iubind acest monstru...) 

http://www.youtube.com/watch?v=jWxuY4SYtaA

karma, vocatie , fixatie.

despre Karma...nu pot sa va spun prea multe, nu cred in ea...foarte mult, nu cred ca daca ai ganduri pozitive si aduci "lumina"in gand si viata...o sa-ti mearga totul ca pe roate. Bullshit...mi se pare un cuvant pentru oamenii cu creierul spalat de prea multe filme americane (desi , God knows that my own life goes beyond a hollywood movie). Deci nu cred nici macar ca daca faci un bine ti se intoarce inapoi..serios? Este o intrebare pe care de multe ori mi-am pus-o...de ce simte lumea nevoia asta acerba de a face bine, ca sigur i se intoarce? pai mai poate fi numit act de altruism in clipa astepti ca Divinitatea sa faca o interventie de forta..uite domne...a facut un bine, pai hai sa-l ajut...raspuns :NU ! Prin urmare..karma nu exista, este o forma de manipulare a oamenilor, o forma de a le nivela modul de gandire exact ca un guler de camasa perfect apretat. 
despre Vocatie...da, cel putin in meseria mea cred ca este esentiala...am vazut prea putini oameni capabili sa faca politica, prea putini au vocatia asta (undeva in capul meu ma bufneste rasul caci imi aduc aminte de Max Weber, de facultate..de toate prostiile pe care le-am citit si care prea putine mi-au ramas in cap) Politica NU se invata, ea se Face ! trebuie sa o ai in sange....si prea putini o au...nu trebuie sa urmezi "cursuri de specialitate"ca intr-adevar sa faci politica...de unde...politica din perspectiva mea este abilitatea de a fi lider, de a face masele sa te urmeze, de a manipula, de a zambi fals atunci cand e nevoie, de a fi diplomat ( note to myself...mai am de invatat la capitolul asta). Politica este inteleasa gresit.....politica o poti face in interiorul casei tale cu membrii familiei , in blocul tau cu vecinii tai , la locul de munca..tot o forma de politica este si asta. Nu sufar de egocentrism si nici adulatie extrem fata de propria mea persoana cand spun ca ma numar printre cei putini "alesi"...stau si imi aduc aminte ca inca de la gradinita am avut aceasta abilitate de a ma face remarcata si auzita, de a manipula copiii spre foloasele mele proprii si personale...de-a lungul vietii mele in orice colectiv m-as fi aflat, am avut puterea asta, poate ca suna urat...dar asta e politica. Politica nu inseamna sa citesti o mie de carti si carticele, sa te dai mega intelept ca woow tu te uiti la cnn news toata ziua si esti pus la curent cu tot ce se intampla in lume...Nu! Aceea este cultura generala, desigur esentiala pentru un politician..dar vrei sa iti spun ceva? Am intalnit o mie de politicieni care habar nu au de Max Weber, de Rousseau sau Descartes...si totusi sunt oameni politici. Eu am ajuns din intamplare sa fac politica...asa a fost sa fie, petrecareata de mine a cazut direct in mijlocul unor tineri ce se doresc sa se numi liberali..si dintr-o anonima care nu avea in spate nici pe taticul si nici pe mamica, am reusit sa ma fac cunoscuta, am reusit atat de tare sa "FAC POLITICA"incat acum sunt la un nivel avansat..:))) rad...da, am avut curajul sa ma iau la tranta cu un om care e cu vreo 15 ani mai mare ca mine, un om plin de bani...in capul meu il aud acum pe SG care imi zice ca nu era razboiul meu...corect..uite aici am gresit, am lasat emotiile sa preia franele activitatii mele politice. A avut dreptate..dar sunt femeie...si am iubit, am iubit mult, mult de tot......
despre fixatie...un termen ce prea bine il cunosc, am obiceiul si tendinta de a face fixatii...de a ma lega atat de strans, cu un dublu nod marinaresc de anumite persoane...asta am facut pana acum..dar ghici ce..simt cum se desprinde nodul de mainile si inima mea....l-am tinut atat de strans incat mi-au amortit mainile..inima s-a slabit...si un somn puernic m-a cuprins, atat de puternic incat visele in care am trait pareau realitate...incep sa ma trezesc din Fixatie...si ma simt cheauna..as bea o cafea sa ma trezesc, dar nu are niciun efect asupra acestei ameteli.....
ramane de vazut..until next time, 


your faithfully, 


Lily in Yellow and Blue Mud :) 

Monolog in Oglinda sufletului

Inca esti suparat si ma privesti urat....de ce ma privesti urat...de ce nu esti in stare sa vezi ca sunt singura care ti-a vrut numai bine? De ce ma chinui ? 

Gresesti si ti-am mai zis ca gresesti!!! Nimeni nu iti vrea binele..nimeni nu ne-a vrut binele....si uite unde am ajuns..din prea multa dragoste si iubire la ura....mi se spune ca esti jos , la pamant si trebuie sa te ajut sa te ridici. Pai...? Pai poate nu mai vreau sa te salvez eu..ce zici? Poate am obosit si nu mai vreau sa te salvez, sa te ridic , sa te scutur de praf , sa te pun pe picioare si tu sa ma lovesti suflesteste din nou..pentru ce? Tu singur ai recunoscut ca ti-am fost alaturi mereu, ca te-am ajutat mereu cand am putut si cum am putut..si ca tu te-ai comportat urat cu mine..pai ce? ai vrea multumiri acum ca ai fost sincer? Mai iepurasule...tu nu stii ce se intampla cand ma simt calcata pe codita...si implicit pe orgoliu? Nu stii ca eu sunt razbunatoare....poate cu tine nu am facut-o niciodata...dar, nu ai fi prima persoana iubita pe care o daram....orice pana la orgoliul meu. Candva credeam ca iubirea poate sa-mi omoare monstrul asta din mine...ei bine, nu vrea sa moara...si il iubesc pentru asta, imi iubesc monstrul din mine ca nu vrea sa moara si sta tare pe pozitii ...fara el eram o stearsa ca multe altele pana acum. Pai cum asa? Simplu......tu esti plapand...acum iar eu doar as sufla si iar ai cadea ...si de data asta naspa. Iepurasule...tu stii ca eu nu am principii.....alta e cu principiile...eu pentru tine am tradat si nu regret..ma amuza ca persoana tradata inca se gudura ca un catelus numai sa primeasca atentia mea..dar eu nu vreau....eu am vrut sa ti-o ofer tie pe toata...si te-ai inecat se pare...a fost prea multa nu....normal daca Doamna te-a obisnuit cu altfel de comportamente...sa te trateze ca pe un prost si tu sa fii la apel..ai crezut ca poti la randul tau sa-ti versi frustrarea pe mine...pai zi tu iepurasule, eu cat sa mai suport?? CAM CAT SA MAI SUPORT?

Am vrut sa o inchei tacit si diplomatic, ca suntem amandoi politicieni, nu? :)))) doar asa mi-ai zis mereu...pai ghici ce......am incercat si tu continui sa vorbesti despre mine....dar esti fraier iepurasule....ca Micutza Matahari are amici si printre prietenii tai...si afla tot, tot , stii ca nu e o problema pt ea sa faca asta. Si daca o mai enervezi rau..s-ar putea sa faca in asa fel incat sa te puna sa pici de prost in fata aghiotantilor tai....care apropo...ITI MEGA STRICA IMAGINEA SI ASA SIFONATA. dar vai....cum sa vorbesc eu asa despre "prietenii tai "...pai unde erau prietenii astia cand aveai nevoie? ca ...doar nu sunt de ieri , de azi....dar na, ce sa stie saraca de mine.....de data asta mon cher, sa te salveze, Doamna, ca si asa iti poarta numele!       http://www.youtube.com/watch?v=NrgcRvBJYBE&ob=av2e

Pilot...

Am decis sa dezvalui pe blog o parte din scrierile mele, desi voi fi sincera si voi spune ca am reusit sa pictez in litere doar un tablou din ceea ce se intampla in viata mea la momentul actual....so, here it comes : 

Capitol Sibiu
  Buna dimineata..te-ai trezit? Deci, esti gata? Ti-ai facut bagajul pentru un weekend plin de istorie si Aventura? Rade pe fundal…Aaah..este mult prea dimineata si Lily inca nu si-a terminat cafeaua aburinda de baut…intotdeauna se gaseste cineva sa-I intrerupa tabietul pe care il are de ani buni…dimineata. De data asta era Alice care o bazaia in legatura cu o evadare de un weekend, departe de jungla orasului in care cele doua locuiau …Alice…spuse Lily..luand o gura maaare de cafea, atat de mare incat papilele gustative ii dadeau semnale de profunda excitatie…este ora 10 dimineata..pana la doua cand avem tren…mai este destul..imi fac bagajul in 5 minute.
Lily…( deja vocea mult prea pitigaiata si nazala capata o nota alarmant de tipatoare) sper ca nu ai de gand ca weekendul acesta sa fii o leguma asa cum draga mea, tin cu parere de rau sa te anunt ca ne-ai obisnuit deja.
Cine se gasise sa-I dea astfel de sfaturi..chiar Alice care in urma cu cateva luni se baricadase in casa cu o duzina de baxuri de servetele…ce curand aveau sa devina un morman de materie umeda…trecuse peste o maaare drama, aceea ca iubitul ei, Olandezul zburator asa cum amandoua aveau placerea sa-l catalogheze, sa se fi despartit de minunata si mult prea guraliva ei prietena…
Dar cum un bine cunoscut personaj ce se va regasi in aceste file…avea o vorba..de Morti sa vorbim numai de bine.Ok, deci…spune-mi draga mea Alice..ce anume doresti sa imi iau in bagaj? Tocuri, fuste, rochii?!?!? Totusi..tin sa iti amintesc ca mergem in Sibiu…nu in new york,care se afla peste ocean..e un oras minunat, plin de istorie si de muzee gata sa-si deschida portile pentru noi..Bla Bla….Lil..de cate ori sa iti zic, ca NU ne vom petrece weekendul stand si admirand portrete ale unor oameni morti de mult..weekend-ul asta este vorba despre NOI doua “mirobolante”ce vor avea de gand, daca nu au deja…..!!! sa faca ravagii printre masculii ardeleni..Rade…ceva nu e bine cand rade..e clar ca mi-a pus gand rau si va vrea sa-mi faca cunostinta cu cineva…o cunosc..totusi au trecut sapte ani de cand suntem prietene….Deci, la orele douasprezece ale dupaamiezii sa fii gata, micuta Matahari ( apelativ ce Lily il primise in urma unor aventuri in lumea murdara si captivanta a politicii) , vin sa te iau cu un taxi si mergem direct la gara…Noroc ca exista prize in tren, altfel nu stiu cum as fi suportat cele sapte ore de mers cu trenul…Nici nu inchide bine telefonul ca deja se trezeste cu o mie de buzzuri/mesaje pe laptop…isi arunca un ochi pe unul din ele, in timp ce soarbe din cafeaua deja rece…“hey ..ce faci…de ce nu raspunzi ?!?! te-a furat vreun print arab ..sau? J)) “ este mister grumpy cel care obisnuieste deja de patru luni sa-I tina companie virtuala dimineata la cafea…este cel pe care Lily niciodata nu a fost in stare sa-l inteleaga pe deplin, este genul barbatului misterios, rautacios..cum ar spune englezii the perfect villain. Mister grumpy are alura unui barbat bine..este inalt..dar nu exagerat, bine facut..are ochi albastrii si privirea unui vultur, intotdeauna se imbraca si miroase bine..un dandy al secolului 21. El si Lily au parte de o relatie atat de ciudata..de la o deplina antipatie reciproca au ajuns intr-o noapte de betie la munte unul in bratele celuilalt urmand ca a doua zi sa se prefaca ca nimic nu s-a intamplat, ca mai apoi sa devina prieteni ..putem adauga cu beneficii dar acestea nu s-au intamplat decat de trei ori, dat fiind ca amandoi au ajuns la concluzia ca nici in pat nu se potrivesc..sau oare doar asa gandea Lily..
Curand, telefonul ii suna si inca are parul umed si cret..ca intotdeauna asa cum va veti obsinui pe parcusul acestei povestiri despre viata ..Lily in Mud face lucrurile pe ultima suta de metri, fapt care ii afecteaza cateodata intreaga existenta.
In tren, cele doua fete au surpriza sa se intalneasca cu un cunoscut de al lui Alice care intamplator mergea spre aceeasi destinatie.
Serios, exista cineva in orasul asta blestemat pe care sa nu-l cunosti..Dooamnee..esti exact ca un oracol umblator, ii suiera printre dinti Lily lui Alice in timp ce isi aseza laptopul pe masuta de cafea..privirea ii fusese curand captata de peisajul de toamna , de campurile galbene ce treceau pe langa ea cu o viteza demna de TGV…in capul ei se perindau o mie de personaje…care i-au trecut prin viata la un moment dat. Un beep scurt insa ii alunga starea de letargie si visele cu ochii deschisi..trebuia sa isi bage laptopul in priza, dar nu reusea…era prea sus. Un tip inalt si simpaticut cu accent de moldovean se oferise sa faca asta pentru ea.
Si…domnisoara, incotro mergeti ? in timp ce  incerca sa faca priza nenorocita sa mearga…Ah…la Sibiu, eu si prietena mea (Alice isi ridica privirea ascutita din revista Vogue timp de un minut, exact cum leoaicele privesc amenintator o prada…se pare ca nu a fost pe placul ei ce vazu astfel ca se cufunda din nou in lectura “amanuntita”a revistei si isi vazu de treaba mai departe) am decis ca vrem un weekend departe de Bucurestiul asta aglomerat.Ah..sa inteleg ca nu sunteti “fete de capitala”? ( Alice chicotea din spatele revistei, norocoasa…avea pe nas o pereche mare de ochelari cu lentile fumurii, cumparati dintr-un butic frantuzesc anul trecut..astfel ca nu o puteam “citi”)
Mmm, ba da…suntem din Bucuresti, desigur!
Zambind cu sinceritate, asa cum o fac majoritatea oamenilor care nu locuiesc in Bucuresti, tanarul incerca sa se comporte natural dar stangacia cu care o privea pe Lily, ii dadu acesteia impresia ca nu era cu nimic special fata de barbatii puppies care ii statusera la picioare o perioada. Nu era nimic captivant si special la un barbat care cade prada unor forme voluptoase si a unor ochi expresivi…trecuse prin asta deja…stia sa se puna in valoare , iar barbatii care picau ca mustele…tipul de barbat mamaligos de care se ferea….ii dadeau tarcoale peste tot.
Multumesc, pentru ajutor, vad ca laptopul meu se incarca…ar trebui sa ma reintorc la treaba, zise zambind fals, Lily.
Nu pot sa inteleg, cum de fiecare data draga mea prietena reusesti sa alungi toate exemplarele care par a fi oameni de treaba de langa tine….serios, ce altceva ai de facut mai bun timp de sapte ore decat sa vorbesti cu un brunet inalt si bine facut…dumnezeule..bine ca nu avem aceleasi gusturi, altfel pana acum ajungeam la Sibiu cu hainele deja sifonate.
Poti sa razi cat vrei Alice…dar genul asta de tipi nu m-au incantat niciodata….si nici nu cred ca ma vor incanta vreodata.
Da….stiu, tie iti plac misoginii, barbatii nesimtit de puternici..cei brutali care sa te traga de par si sa te manipuleze…(rade) …nu , te-ai plictisit inca??? Nu vezi ca de fiecare data, timp de 7 ani incoace ajungi in acelasi stadiu? In stadiul in care constientizezi ca ai avut inca o relatie esuata in care aid at tot ce ai avut mai bun..dar nu ai primit la fel in schimb? Doamne..oare te vei schimba vreodata?
Asculta, domnisoara, nu am nevoie de inca una din prelegerile tale..amandoua am avut parte de relatii esuate, de barbati care au venit si au plecat..ai dreptate, dar nu e cazul si nici momentul sa ma tragi la raspundere…pana una alta…nu mi-ai spus inca unde ne vom caza..sper ca ai ales o pensiune cu piscina, caci am de gand sa innot un pic weekendul asta…Ohooo…draga , de innotat cu siguranta urmeaza sa innotam in shallow waters ( accentul ei pur englezesc se simtea pe creierul meu exact ca sunetul unei bucati de creta pe o tabla de sticla..) , nu-ti face probleme..avem unde sta, varul meu ne-a dat casa la dispozitie weekendul asta si a aranjat deja cateva locuri dragute unde putem merge .
Stai putin..var? ce var…credeam ca BLD are casa doar in Constanta…Of..nimic nu stii scumpo….nu stiai ca am mai multe bunaciuni in familie? Lasa-l pe bld si fascinatia ta din adolescenta pentru alta data..e timpul sa-l cunosti pe dl Bancher !
Huh??? Oh…nu….stiam ca pui ceva dubios la cale de prima data de cand mi-ai spus de plecarea noastra brusca la Sibiu..nici dupa atata timp se pare ca nu reusesc sa ma prind de scamatoriile tale, Alice…cu toti barbatii tai din Wonderland…Dupa o calatorie de sapte ore cu trenul in care Lily si Alice retraira intamplari amuzante ce le legau inca din perioada liceului, au ajuns in sfarsit in orasul cultural Hermanstaddt . Mirosul de toamna rece ii umplea sufletul lui Lily care si-l lasase undeva in apropiere de parcul Carol, in mainile unui barbat cu care avusese o relatie tumultoasa timp de un an de zile..un barbat care i-a aratat ce inseamna sa aiba o relatie…dar care a facut-o sa sufere mult, mult prea mult. Curand se trezi din gandurile ei si indeparta brusc imaginea ochilor albastrii care o bantuiau chiar si acum… Heeeeey, fetelor capitaliste, sunteti gata de un weekend ardelenesc???Oooh, nu si tu varule..deja Lily a intalnit un tip in tren care ne-a facut fete de la capitala..rade zgomotos.
Buna, zise Bancherul cu o voce calda in timp ce o examina  pe lily din cap si pana in picioare. Eu reprezint partea frumoasa a familiei…cea de ardeleni. Cumva, Alice niciodata nu reusi sa “fure”din farmecul acestora…Este 12 dupaamiaza si noi stam in casa….Alice, hai sa iesim sa ne plimbam prin oras…ma plictisesc si deja am baut trei cafele.
Lil..scumpo….nu am chef este frig si nu doresc sa ies pe o vreme ca asta, du-te tu daca vrei , oricum nu ai avea unde sa hoinaresti sis a te pierzi in oraselul asta mic. B. este la cumparaturi, suna-l si paote beti o cafea impreuna ..(chicoteste) inca nu a inteles ca nu am starea necesara sa flirtez cu nimeni, dar poate e mai bine ca nu vrea sa iasa, am nevoie sa ma plimb un pic singura.
Ciudat…in toata agitatia centrului vechi, nu reusesc sa imi aud decat gandurile vorbind cu voce alarmant de tare…”Nu trebuia sa pleci…Nu trebuia sa-l suni…de ce ai facut-o? De ce?”. In final, pasii imi sunt calauziti spre o cafenea cocheta, ascunsa printre resaturantele impozante pline de turisti, oameni de afaceri . Ma asez la o masa..au fotolii comfortabile , parca ma scufund in imensitatea asta maro de plus.
Ati dori ceva sa comandati, doamna?
Domnisoara…( nu am decat 23 de ani..bine, aproape 24, dar devine sacaitor de enervant cand cineva ma face mai matura decat sunt) da, as dori te rog un cappuccino cu multa spuma.
Desigur, imediat vi-l aduc. Chelnerul tinerel se indeparteaza cu un zambet ce il tradeaza…e clar, probabil ca acum ma crede o frustrata batrana. Exact de ce aveam nevoie.
Nici nu apuc bine sa sorb din licoarea mea preferata ca suna telefonul….”ce faci…?” Vocea imi este cunoscuta, numarul de telefon insa nu. Ma prefac ca nu stiu cine este la celalalt capat al firului, desi inima imi bate deja nebuneste, aproape ca vrea sa iasa din piept si sa puna mana pe telefon sa vorbeasca in locul meu, dar nu-I dau voie, astazi creierul meu preia initiativa.
Bine fac…dar nu stiu cu cine am placerea. JCu un porc caruia ii e dor de tine.
Cunosc mai multi porci, imi este greu sa imi dau seama caruia din ei ii este dor de mine si prefer sa nu fac vreo greseala , astfel ca…in continuare, nu stiu cine e la telefon.
Nu va suparati domnisoara…aveti un minut?  (replica lui favorite anti-agatat)Ah..tu erai..bine fac, imi beau cafeaua in sibiu.
Singurica? Stai..cum sa intreb asa ceva…rade…tu niciodata nu esti singurica.
Vezi ca stii…sunt eu si inca vreo douazeci de personae care fac acelasi lucru ca si mine.
Of…iar ne-am dat cu victimol pe ziua de azi? Sa ne rujam un pic zic.
Dragule, m-ai intrebat unde sunt si cu cine, ti-am raspuns. Momentan sunt singura, am venit cu Alice in sibiu, pentru un weekend, sa ne relaxam. Ea a ramas la apartament iar eu am venit sa ma plimb un pic.
Pai, ia vezi..poate gasesti vruen ardelean ceva, ca negrii ma indoiesc ca locuiesc in Sibiu.
Poate ( vocea deja imi devine tafnoasa, ma enerveaza la culme cand face astfel de glume).
Ok, bine frumoaso..nu te mai retin…vrajeste-I pe aia pe acolo, distreaza-te si da-mi un semn cand vii in Bucuresti.
Inchid telefonul…incerc sa ma adun dar nu reusesc..totul este un mare vid care imi acapareaza neuron cu neuron..de ce i-am raspuns? De ce imi vorbeste ca si cum am fi cei mai buni prieteni si nu-l deranjeaza daca mentionez de alti barbati..desi nu o fac?
Curand , reusesc sa ma adun sis a-l alung din capul meu, pentru ca telefonul suna iar…
Unde esti? Vin cu B. sa te luam si mergem sa mancam, diseara iesim in club.
Uh, super!!! Sunt la o cafenea numita Lalo…Ok, nu stiu unde e, dart e gasim noi…
Ziua fuge inainte ca eu sa-mi dau seama ca iar a mai trecut o zi in care am visat cu ochii deschisi. Spre seara, reusesc sa-mi pun o rochie neagra pe mine, si sa adaug ruj rosu unor buze care sunt uscate de lipsa lui..combinatia e una buna, ma uit in oglinda si vad o blonda creata, cu ochi mari ( am folosit eyeliner negru, am un stil classic inconfundabil de atatia ani..insa in privirea mea se distinge maturitatea la care am ajuns in urma experientelor traite) imbracata intr-o rochie nesimtit de scurta si provocatoare. Imi pun tocuri in picioare desi stiu ca voi ajunge sa regret acest pas.
In club atmosfera e aceeasi ca si in cluburile din capitala. Reusesc sa constientizez faptul ca pretutindeni exista acelasi tipar de oameni, care frecventeaza asa zisele “cluburi de fite”. Nimic interesant, mi se par niste “dummies” care gandesc la fel, se imbraca la fel, beau si se distreaza la fel. Ma simt prea batrana sa mai am parte de astfel de distractii. E ok, timpul se scurge repede si curand voi ajunge sa-mi pun capul pe perna , exact ca Anne Boleyn care si-a pus capul intr-o ghilotina, macar suferinta ei a fost de scurta durata, a scapat, eliberandu-se de viata mizera..dar eu…?? Eu am aceleasi vise de trei luni incoace. Ma regasesc inconjurata de o mare de oameni si totusi la fel de singura ma simt. Vorbesc si nimeni nu ma intelege, vorbele lor mi se par zgomote infernale..oare voi ajunge in vreun ospiciu? Ahhh…asa as vrea sa treaca perioada asta mai repede si sa ies din monotonia asta incredibila.
 ………………………………………………………………………………………………….. 

Love the way you lie

...but you're always be my hero..even though you've lost your mind....
ce usor imi pare ca uiti ce am insemnat eu pentru tine...ce am facut eu pentru tine...lucrurile pe care le-am sacrificat pentru tine..oamenii pe care i-am izgonit de langa mine...rabdarea pe care a trebuit sa invat sa o am pentru tine. De ce e ura in cuvintele tale? De ce iti versi nervii pe mine si devii un monstru ? De ce ? De ce ma privesti cu dispret? De ce ma minti? Hai , spune-o...ce ti-e frica sa recunosti ce vedem deja de la sfarsitul verii?????? POFTIM, a venit toamna....nu m-ai lasat sa plec, m-ai tinut captiva in NEFERICIREA ASTA !!! Pentru ce? ESTI ORIBIL, TE URASC TE URASC TE URASC SI MA URASC SI PE MINE, DEFAPT MA URASC PE MINE, ca nu sunt in stare sa ti-o zic in fata..te urasc pentru faptul ca te-am iubit !! da..poate vorba cantecului, asa se intampla cand un vulcan intalneste o tornada. NU MA INTERESEAZA, VREAU SA DISPARI SI SA UIT CA EXISTI. HAI , CE FACI? NU PLECI?  LOVESTI VOLANUL..CA SA NU MA LOVESTI PE MINE...PAI DA IN MINE..POATE ASTA TI-A MAI RAMAS SA DAI IN MINE...SUFLETESTE DEJA M-AI MUTILAT. TE URASC TE URASC TE URASC !!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uelHwf8o7_U&ob=av3e

dialoguri ...

Ce faci vineri ?

Nu stiu..de ce ma intrebi?

Vreau sa iesim in jack’s..nu am mai fost de mult…si vreau sa merg..( el nu avea habar ca in timpul asta lily in mud se gandea ca mai vrea un dans cu el..mai vrea o seara cu Robbie Williams. Da, am trecut peste, dar din cand in cand natura mera romantica imi cere sa o hranesc, imi cere sa fiu luata in brate , imi cere sa fiu sufocata de atentie si alinturi..lucruri pe care el, nemarginit inca I le poate oferi…

De ce el ? de ce cand simte nevoia de astfel de lucruri gandul ii zboara catre el? …singura sta si isi raspunde..Pentru ca a fost singura mea relatie adevarata pe care am avut-o singura relatie .

Restul nu mai conteaza…a fost ranita, dar stia asta..mereu se sfarseste cu durere. Mereu lacrimi fierbinti ca de ceara ii curg pe fata alba ca laptele..si ce daca a fost ranita din nou..de data asta, durerea e dulce, durerea e si alinare, pentru ca el ..el reprezinta durerea si alinarea.

24/10/2011

Mintea umana este una din cele mai mari capcane in care poti sa cazi…o secunda de neatentie si poti sa fii aruncata in abisul cel mai adanc , la care nici nu te-ai fi gandit ca exista.

Stau in bucatarie si imi beau cafeaua, fumez tigarea, lucruri ce tin de obiceiul meu de dimineata, este singura perioada cand sunt eu cu mine insami. Singura perioada a zilei cand imi aud gandurile vorbind, desi gura imi este inchisa. Constiinta mea vorbeste, este indulgenta cu mine, ma iubeste prea mult ca sa ma raneasca cu amarul gust al realitatii crude. Imi spune, ca pot pot mai mult, si ca ceea ce imi doresc exista si poate fi doar al meu.  Dar conditia este sa gasesc acel ceva in altcineva. Nu stiu daca sunt coerenta sau nu si sincer nici nu ma stresez, sunt doar la a doua gura de cafea, inca nu m-am trezit concret.  O imagine apare in fata ochilor mei, si se deruleaza de cate ori vreau eu, pot sa retraiesc acel moment infim de bucurie si liniste , pentru ca el asta mi-a oferit ultima oara cand ne-am vazut…liniste.

Imi zici mie ca m-am schimbat cand tu, esti cea schimbata…

Nu inteleg, ce vrei sa spui…

Uite-te la tine ca ai devenit  mai artagoasa..(are dreptate, m-am luptat cu mine insami din greu sa-mi sufoc orice sentiment as fi avut pentru el, voiam sa ma prefac ca suntem prieteni…si suntem, pentru ca i-am povestit, m-am confesat..desigur, niciodata un barbat nu este bine sa stie mai mult decat trebuie..)

Mi-am pus capul pe pieptul lui, acolo unde in interior salasuieste sufletul lui minunat si am inchis ochii…am respirat adanc, mereu fac asta,incerc sa pastrez momentele rare de liniste, pentru timpuri de furtuna interioara. Mi-a dat parul de pe frunte la o parte si m-a sarutat usor , inca o data…ma mangaia, ca si cum un baietel isi mangaie ursuletul de plus favorit…asta sunt eu pt el, jucaria lui iubita.  Dintr-o data nu mai conta nimic…eram cuminti, nu aveam nevoie de nimic altceva, nici eu si nici el nu lasaseram fiarele sa iasa din noi..pt ca ele nu erau prezente…in niciunul din noi, de regula…era nevoie doar de o privire din partea mea sau a lui pana sa incepem sa ne sfasiem hainele de pe noi. De data asta nu a fost asa, de data asta, am stat imbratisati , eu invelindu-l pe el, pt ca era cam frig, el strangandu-ma si mai tare in brate…am vorbit de toate si despre nimic. Am ras, ne-am comportat ca doi copii cuminti in asteptarea lui mos craciun, copiii mereu sunt mai cuminti cand asteapta ceva.  Inca odata am fost a lui si el al meu ..sufleteste eram acolo…si ma simteam extraordinar.  Dar, cu toate astea….incep sa ma intreb..oare imi mai doresc sa ma urc in caruselul asta?  Vine craciunul…..intotdeauna sunt melancolica de craciun…oare iar vreau sa fiu singura?  Oare nu este timpul sa am parte de toate astea si sa fie “legale” ? ( nu, nu ma droghez si nici nu traiesc  fantezii…ele sunt reale, palpabile..dar niciodata nu dureaza mult)

CE AR TREBUI SA FAC?

Constiinta mi-o aduce in fata ochilor pe mama, cu o privire dezgustata…nu ma intereseaza, ce vrea sa imi zica, pt ca stiu ca are dreptate dar felul ei de a o spune imi intoarce stomacul pe dos si mintea imi ia foc, asa ca o alung din fata ochilor mei cu o clipire de ochi. Imi vine in cap Belz, care imi spune…ce faci, iar?!?! ai promis ceva..ti-ai promis ceva….imi vine in cap Alice in Wonderland..cu un zambet care ascunde mai mult decat lasa sa zica, s-a resemnat…ma cunoaste de prea mult timp si stie ca mereu fac aceleasi si aceleasi greseli….nu-ti mai zic nimic..era doar o chestiune de timp..

Ma simt surda desi aud…dar ce pot sa fac ?????  Cum as putea sa resist tentatiei cand stiu ca nu ma lasa..cand stiu ca au fost atatea semne..atatea !!!! si nu sunt nebuna…exista dovezi si lume care a fost martora. De ce eu ?

Pentru ca eu…..eu traiesc dupa imboldul sentimentului, e in firea mea…sunt vulcanica si ma las dusa de val..dar de data asta parca navighez pe o mare tulbure, frumoasa..albastra ca ochii lui si nu dau de liman….il vad…aproape ca l-am atins cu varful degetelor dar am fost aruncata din nou in larg….curentii erau prea puternici iar ancora mea prea slaba pentru a face fata tentatiei.

Azi este o zi mohorata si frigul pare sa imi patrunda in oase , norii sunt grei si grii deasupra capului meu.  Il aud zicandu-mi ca a fost cel mai negru an..a pierdut multe, acum daca as putea sa aduc timpul inapoi i-as spune ca era cat pe ce sa ma piarda si pe mine si totusi sunt inca aici. 

i heard that dreams come true...

i heard that dreams come true..that someday if you believe hard enough in something, you'll finally get it..but what if it isn't real, what if you'll wait all your life for something that will never show up. 

I gotta stop being sentimental, i gotta stop this, it's making me sick and tired..actually too tired. 

And even now..after all these i don't seem to EVEN know what i want from life, what i'm expecting. Everybody is expecting more or less same things from life..family, a big house, a career, travels..but what do i really  want from life? a tiny voice inside my head is whispering that i want LIFE to spoil me....i wanna be spoiled by life..i want this inside storm to go away...and rain the driest souls, i don't need it anymore.  

Right now, i hate the feeling i get inside..this is not me, who is me? Mom asked me the other days why i don't get into a real realtionship, afterall..i;m pretty, smart, funny, lively....all those pluses makes a big Minus..why is that? There are guys who like me....but none of them is appealing to me, none of them gets me, the way that i really am.....she then asked me, do you know who you are...? i didn't know what to answer...how to answer it...but for now...

i'm just Lily in Cold Mud.

hmm..est que ca la vie en rose?

okay..recunosc am baut un pic cam mult vin rosu..dar e senzational..are un gust dulce acrisor..puternic, aromat..exact precum imaginea barbatului perfect. Mi-am dat seama ca sunt dependenta, prea dependenta, mult prea dependenta de facebook. :(  cert este ca :
1. vb cu un tip ft educat si rafinat...un nobil, da..inc amai exista asa ceva iar el o intruchipeaza perfect.
2. vb cu tipul mamaligos , cedeaza mult mult mult prea repede.
AAAAH, la naiba niciunul din ei nu intelege de ascult acum mireille matthieu , Edith piaf, de ce beau vin rosu si de ce ma simt romantica...vreau sa fug la paris ! Am ametit.................vinul asta e cam puternic pt mine. JE L'ADORRE !


c'a c'est la vie en rose..quand je beauvois de vin rouge , quand j'adorre mireille matthieu et edith piaf, toutes en ma coeur.


http://www.youtube.com/watch?v=1zFc7nIJnvo&ob=av2n

don't say you're sorry honey, i'm not...

este duminica dupamaiaza. ploua si e frig. Sunt ok, plictisita , stau si scriu pe un laptop enervant de mic, noroc ca am renuntat saptamana trecuta la unghii. Camera e roz, tavanul e roz, canapeaua e roz...nu sunt acasa, sunt intr-o camera de copil cu multe chestii fluffy, dar e liniste...jos e rumoare..familie care vorbeste despre multe si despre nimic, nu am chef sa-i ascult, am baut un pahar de vin rosu cu ei si am urcat in mansarda. macar e liniste....Ma intreb ce e cu mine de la o vreme..sunt prea linistita, nici macar chef de joaca cu mintile altora nu mai am, vorba lui Mr. Grumpy, nici macar s avand sperante false nu-mi mai vine..este o perioada extrem de seaca, am intalnit tot felul de persoane seci..persoane din trecutul meu, persoane noi...toti sunt seci si plictisitori...m-am jucat un pic cu un jurnalist de 32 de ani..nu-mi vine in cap nicio porecla pt el...este extrem de plictisitor si mamaligos..cedeaza repede..pacat ca are o varsta, nu mi-as imagina un iubit ca el, da draga..cum vrei tu draga, sunt sclavul tau draga...wtf ? poate ca ar fi interesant sa am taria necesara incat sa-l folosesc...dar nici macar pt iesiri nu pot sa zic ca mi-ar conveni, imi imaginez ca e tipul de om greoi , cu parinti de la tara, venit in Bucuresti cu sperante , care locuieste chiar si acum la 30 si ceva de ani intr-un apartament inchiriat...nu-mi doresc beneficii materiale sunt mult prea orgolioasa ca sa pot accepta ideea de a fi intretinuta...dar urasc barbatii slabi..urasc barbatii mediocrii. 

Saptamana trecuta am incheiat perioada de abstinenta, a fost ca o artificie care nu a explodat. ciudat. era o tensiune enorma intre mine si mr. Grumpy, doua luni doar am tatonat terenul. Nu e prima oara cand m-am culcat cu el, cand am facut-o prima oara..il uram, era arogant , extrem de arogant si nesfuerit..dar se imbraca si mirosea bine...are ochii albastrii ( punct sensibil la mine)..a fost cu nabadai..si acum retraiesc momentele cand ma tragea de par cu o ura si o sete de parca am fi fost amandoi niste fiare neimblanzite..de data asta a fost trist, m-am simtit ca si cum am fost la un control unde mi s-a spus sa ma dezbrac si sa las hainele pe scaun. Poate ne-am apropiat prea mult ca prieteni...de 2 luni, avem un tabiet comun in fiecare dimineata, ne bem cafeaua impreuna..discutam despre viata, politica, sex...nimic concret, el este intr-o relatie cu o tipa pe care zice el ca o iubeste...dar isi cauta satisfactia carnala in alte cearceafuri saptamanal. Este prototipul unui barbat bine. Misterios, nu vorbeste mai mult decat trebuie niciodata, nu se confeseaza oricui, ii asculta pe cei din jurul lui , cred ca sub forma asta de barbat bine se ascunde un suflet tandru in el...dar noi suntem prieteni si nu ma atrage mai mult de atat. e prea complicat ca sa stau sa ma gandesc la el...si in plus    

este prietenul lui bunny...si acum , chiar si acum dupa atatea zile...ma gandesc daca m-am culcat cu mr grumpy din razbunare , din curiozitate sau din dorinta...raspunsul nu este niciunde...raspunsul nu-l cunosc nici macar eu. 

Bunny stie despre aventura mea cu prietenul lui, nu m-a certat niciodata, nu mi-a spus-o niciodata..stiam ca il deranjeaza, dar nu am avut procese de constiinta. Am abilitatea perfecta de a ma minti singura si de a uita anumite aspecte. L-am iubit mai mult dupa ce m-am culcat cu mr. grumpy...spre finaul relatiei mele cu el, intr-o noapte de betie in club...unde eram toti, mi-a spus-o ...te-ai culcat cu el si nu pot sa uit..sa te iert...dar iubitule, eu cum pot sa uit faptul ca in fiecare seara dormi in patul nevestei tale?

Nu i-am spus nimic atunci, am tinut-o pe a mea..nici in ziua de azi nu i-am recunoscut-o ca prietenul lui m-a avut, sau poate eu l-am avut pe el..nu am de ce sa ma jenez..i'm not sorry for anything. Relatia mea cu bunny a incetat, a incetat sa mai fie o relatie de iubit- iubita...il doresc acum exact asa cum este el. un barbat insurat gata sa ma scoata la o cina si apoi o partida nebuna, nu imi mai doresc sa-l ascult , sa-i dau sfaturi, sa ma confesez...nu, imi doresc sa-l folosesc fizic si atat. Problema este....daca..nu voi mai putea...daca dupa tot timpul asta...in care am suferit,nu voi putea sa o fac cu sange rece? who knows...i'm not sorry for anything. 

http://www.youtube.com/watch?v=s1tAYmMjLdY&feature=related

Lily in Mud is changing her appearance.

when lily in mud met gladiola

Recently i have read one of best blogs i've been into this far, and it made me realize that it's time after all these meaningless posts i have wrote about him, to embrace the fact that here on my own virtual space of intellectual and emotional property , that YES, I HAVE BEEN A MISTRESS and felt orgasmic for it!

It's time to face the truth, and to all those who know my real identity , who know who's behind lily in mud, and will gossip about this post when they'll read it..PLEASE DO. you know i have always been in the center of attention and you all hated me for this, nothing gives me more pleasure than to know i'm being disscused , you know..this is just like saying that i mean something to you! :)

Returning to the point where i was recognizing my social status for the past year, yes...I DID IT! and have no regrets whatsoever regarding the fact that i have slept with a man that you little birds only saw him on posters in magazines and on buildings, a powerful man that showed me how it is to be loved and to love. I have tasted the finest champagnes, listened to finest music, entered the finest circles in Politics and loved perhaps the sole man that acted like a MAN. and saw the witchcraft that made all those men puppies coming after me! As a conclusion. due to the fact that it's being late and i must go and have my 5th coffee for today with a gorgeous guy who as a matter of fact is my friend.

Later,

Lily in Mud.

p.s. God, it feels damn good to finally have recognized it! Amen!

ain't no sunhine....

Si stau si ma intreb...cu ce am gresit...why don't i have my happy endings?

De ce e atat de greu sa settle down si sa-l gasesc pe mr. right..nu, mister perfect, nu mr wonderful, ci mr. Right guy for me. De ce simt nevoia acum de liniste ? de ce simt nevoia sa indepartez pe toata lumea? de ce simt nevoia sa fiu singura?

Poate..mi-a ajuns...si poate , de acum merg pe principiul ASA NU...

Sau poate faptul ca am trecut printr-o experienta traumatizanta....care nu mi-a dat de ales...culmea, nu am avut de ales......m-a ranit atat de tare. nu pot sa nu ma intreb daca nu in Martie 2012..as fi fost alta, da..as fi fost....as fi avut un astfel de statut. e greeeeu, de ce trebuie sa fie atat de greu, nici macar in cuvinte nu ma mai pot exprima..nu mai pot reda ceea ce simt. pentru ca, undeva....s-a produs o ruptura care mi-a deschis ochii si incerc cu tot din adinsul sa make it go away dar nu pot....si de fiecare data mai am un dram de speranta...vaga.....e o lumina care palpaie..si imi zice....go and meet him, poate azi .....veti repara ce s-a stricat pe drum..dar nu pot si ma mint singura, zambesc frumos, vorbesc ....ma comport normal..imi pun capul pe umarul lui si in cap deodata imi vine in minte..momentul in care m-a lasat singura cand ar fi trebuit sa fie acolo...cu mine, sa ma linisteasca si sa imi zica, nu-i nimic iubita mea...vom trece si peste asta. dar nu, locul meu deja nu mai e pe umarul lui....e un umar strain, desi mirosul parfumului imi pare cunoscut....si vor trece anii...iar eu voi zice....i once loved this man, we once had a miracle in our lives.....but he had other issues, and we lost it, and now..i'm doomed to dream at night of might it had been. Soarta si-o face omul cu mainile lui. si uite, eu am gresit...pt ca intr-o anumita conjunctura mi se spusese ca il voi intalni....si stiam ca it's not right...dar m-am lasat dusa de val...si acum sincer....nu prea mai vad malul....

sadly enough,

Lily in Mud.

ce faci cand nu mai ai ce sa faci....?

" noi nu vom certa niciodata..nu avem de ce sa ne certam..imi esti de ajuns doar tu."

"esti frumoasa, defapt pentru mine esti cea mai frumoasa"

"o sa fie bine, vei vedea...o sa ne revenim amandoi..si atunci o sa plecam undeva,, unde vrei tu "

" ce melodie e asta? pfff..nici pe asta nu o stii?! e evergreen..."

" angels - robbie williams pune-o pe aia sa o cantam amandoi "

" te iubesc...si restul nu mai conteaza...te iubesc, te iubesc te iubesc"

" ma simt bine cu tine...ma faci sa ma simt bine. "

" nu va suparati domnisoara, aveti un ciocan in geanta? si putin ruj..sa ne rujam, sa ne rujam"

" ai luat victimol pe ziua de azi? normal ca toti fraierii sunt in limba dupa tine daca esti asa de vrajitoare si ii bagi in seama..nu te mai plange "

"cum sa gatesti tu...eu nu permit asta, nu vreau o gospodina,, bucataria e doar un accesoriu"

" toti ma cred prost..dar tu ai vazut in mine altceva"

"hai sa fugim la paris sa -l ascultam pe cheb khaled, intereseaza-te cand are concert"

" mmm?"

" ai slabit..nu-mi place.."

" cum sa te vopsesti alta culoare,, ramai blonda..mie asa mi place"

"despre ce vorbim aici.."

" iti fac cadou de ziua ta un negru..ce zici"

"nu va suparati domnisoara, aveti un minut..? "

You took my hand, you showed me how
You promised me you'd be around
Uh huh, that's right

I took your words and I believed
In everything you said to me
Yeah huh, that's right.....................................WHERE THE HELL DID ALL THOSE GO ?

it's time to let go..

i thought it would be easier just to try and live my life without you..but it's not. i think i became unrecognizable to myself...and now, i feel that this enourmous void is filling me ...the morning came and here i am listening to music that reminds me of you, reminds me of me, of how we were...funny and careless acting like kids. and now...all i've got is these damn memories that won't let me understand the fact that you were not real, yes...you are flesh with bones and everything but you're not real to me. you whipped off a whole year of my life...AN YEAR ! and for what.....but on the other hand we always knew that a day will come when we will have to let to to each other..i guess that we were not strong enough to pass this through. and i do wonder...how would my life been if you hadn't been engaged in ...other things,, if now i would have a baby with you...i would have had a different life ..but it's time to let go..

Lily + coffee = Love !

I open my eyes in the morning and there's a unimaginable thirst in me ...a little bit dizzy i go to the kitchen and open the kitchen door, there's a blinding sunlight out there and i'm not feeling strong enough. So i start preparing the one thing i have been doing for years and years, it's a reflex already. I make my own coffee, just the smell of it , makes me feel anxious to place my lips on the hot liquid..my fingers touch the cup as it is still hot..but i don't care, i love drinking it, it's the only moment of reflection i am having for the day, soon enough i'll be around a crowd of people who i am not completely sure that i want to be surrounded by. the mix between the coffee, the sugar and the milk it's almost epic...i enjoy every sip of it, the smell...and i close my eyes, it's me all alone, holding my cup of coffee, i close my eyes and i can be wherever i want to be, drinking my coffee on the beach , or drinking my coffee on the terrace of my dearest mountain house...it's my unique portal of quality time between me myself and I. Sometimes i do believe there's too much blood in my cafeine system

xoxo,

Lily in Mud.

JUST DIVAS

"mancati-as talentu' tau da diva excitata, care esti", pai cum ma fata, tu care apari ca jurnalista de mare succes sau poate doar a(nalista) postezi poze pe facebook in polistiren si sclipiciuri in par, buze, maini, pasarica (cea care sta in copac, in timp ce Ion n-are somn, desi toate pasarile dorm) ai pretentia sa mai si postezi la status ca e plina Rromania , ca asa se va numi in 20 de ani, Nenea Brucan , a gresit prezicerea, era vorba despre procesul de renationalizare, neam de rromi, dar nu din aia nomazi, ci din ceilalti cu lanturi da haur la gat si fecioara maria ca breloc la chei, sa le dea si lor bani s'avere....ca sunt multe tarfe in industrie? Sau oare te refereai la cea porno..si eu nu m-am prins..:-s Pai cum vreodata in viata ta sa fii in stare sa fii moderatoarea unei emisiuni, fie ea si de caca(N)t ?!?!?!?! Cand tu esti in stare doar sa te pozezi Sexxy , desi intre noi fie vorba, eu daca as fi barbat, nici macar o Mumulica nu ti-as da. Dar tu, tu te consideri sexy in continuare si ai impresia ca esti o cantareata de suces (ca la tine e doar cu un c ) si mai mult de atat, si o buna jurnalista pe monden...viseaza in continuare fata mea, ba nu esti a mea...esti a lu' ma-ta, ca mai departe de termenul IEFTINA (asta daca ar exista un barometru al vietii publice) nu vei ajunge niciodata...wanna be diva ..

Lily in Glam Mud !!

thoughtless thoughts

asa..si vei spune ca titlul meu nu are noima, sens..ce vrei tu. da, asa e dar astazi sunt mahmura , un pic de alcool imbinat cu muulta dragoste , si caldura. dar ce te faci cand lucrurile astea nu raman pt mult timp..ci iti aduci aminte de evenimente mai mult sau mai putin neplacute din viata ta..se nasc monstrii, asta se intampla, frustrarea este un mecanism destul de complicat care apare in urma unui lips, a unei neimpliniri. exact..si stau si imi trec o mie de cadre ( d'eh. acum lucram in tv, ne conformam cu limbajul de specialitate ) in minte..spre exemplu..o imagine in care o duduie ( oricum este un termen mult prea frumos pt acea..vanzatoare de covoare, da..suna mai bine, vanzatoare de covoare) Nu ca ar fi un lucru rau sa vinzi covoare in piata, pana la urma si asta e o meserie..dar mai rau e cand ai mizerie sub unghii si tu te duci la perfect nails, sa-ti dea cu oja roz ( ca se poarta) sub jeg...eu nu am niste unghii frumoase recunosc, dar nici JEG sub ele nu se afla. Revenind..e complicat ca de la vanzarea de carpete, fie ele persane sau turcesti, chinezesti si kazahstaniene, sa treci intr-un mediu care pana acum jumatate de an, era NEPOLUAT DE TARANI CARE AU IMPRESIA CA DACA AU " CIOCU MARE" (asta asa ca sa imprumutam de la portocalii, diverse expresii ) pot face politica. Politica in sine, este atribuita unor oameni cu diverse calitati si capacitati intelectuale, ca daca stam sa facem politica la colt de strada, aia se numeste deja dialog intre consateni, ca altfel nu am cum sa-i numesc ( sa ma scuze nenea Rebreanu ca-i mocirlesc romanul) ..revenind la vanzatoarele de covoare...ele de regula, sunt niste femeiusti simple care nu sunt obsinuite cu hig-class-ul pe care Liberalii de regula il impun, asadar si prin urmare...Noblesse Oblige, cums-ar zice si trebuie sa ma opresc aici, pentru ca eu , am respect de sine si nu ma cobor la nivelul de Obor (ia, ca am facut si o rima)

Cu stima si respect,
Lily in Mud !

iubitului meu.

iubitul meu drag si scump, am sa te rog sa ma ierti ca nu sunt in stare sa iti zic in fata ce simt in momentul actual. Iubitule, vreau sa stii ca te iubesc mult dar am obosit sa mai fiu langa tine, am obosit sa ma intreb mereu unde esti si ce faci cand nu raspunzi la telefon, am obosit sa ma gandesc de ce nu poti fi langa mine cand am nevoie si crede-ma, iubitul meu scump ca nu sunt ironica cand iti spun ca i need to find someone else who can take my pain ...iubitul meu cu ochi azurii, nu exista zi in care sa nu ma gandesc la momentele noastre, la tine si la felul in care imi raspunzi cu mm? cand nu poti fi atent la mine si mintea iti fuge catre problemele tale. iubitule, te iubesc si simt cum ma sfasii in interior ca nu am cum sa fiu langa tine, pentru ca ..eu pentru tine, m-am lasat pe mine neglijata. incerc sa redau in cuvinte ceea ce simt acum si nu pot, nu pot..........e un imens vid care tinde sa ma acapareze de tot, iar eu simt ca sfarsesc, incet dar sigur.

despre putinta, neputinta si vocatie

Ascult Enya, sunt la birou si nu ma pot concentra ...simt o presiune undeva in interiorul fiintei mele, am incercat sa o ascund , sa evit si sa o fac sa dispara. Pot zice ca am reusit, insa ea a disparut pentru o scurta perioada. Beau apa si nu ma satur...pentru ca apa pentru ca apa pe care o beau este seaca, la fel ca viata pe care o duc, fara esenta. Sunt haotica si gresesc mult, insa...cel mai mult gresesc in fata propriei mele persoane. Culmea, sunt constienta de greselile pe care le fac insa, nu ma pot opri...in momentul de fata, ma simt ca o drogata care e in stare de sevraj, As vrea sa continui cu ascunsul mocirlei care se afla in mine si ma pateaza din ce in ce mai mult, dar nu mai pot..ratiunea imi spune sa "pun cartile pe masa" cu mine insami. Eu asta sunt, las lucrurile neterminate, am un avant puternic si totusi...ceva pe poteca asta ingusta si intunecata unde pasii mei se indreapta este plina de gropi, unele mai adanci, altele mai putin adanci. Mi-au cauzat rani..rani care nu vor sa se inchida si sa se vindece, pentru ca..eu niciodata nu am folosit leacul potrivit. Si totusi, Dumnezeu nu-mi da mai mult decat pot duce...am trecut prin framantari sufletesti de cand ma stiu...am trecut prin spada si foc si am supravietuit..da, metaforic vorbind...dar pe drum, am pierdut cate putin din esenta aceea care ma tinea vie. Simt cum in fiecare zi, ma robotizez, sunt golita de sentimente...iar greselile mele se tin in lanturi grele de picioarele mele...Doamne, am obosit...sa mai fiu pusa la incercari, am obosit sa trec de la o extrema la cealalta, am obosit sa "traiesc viata ca in filme" si aici nu ma refer la un trai luxos, nicidecum...ci pur si simplu la evenimentele prin care am trecut in 23 de ani de viata. Nu-mi gasesc locul nicaieri....ma simt dezradacinata si goala si nu e nimeni care sa aiba puterea de a ma convinge ca ma pot schimba. Nu vreau sa ma schimb pentru ca mi se impune sa o fac, nu imi place nici macar sa fiu mintita ca e bine sa fac ceea ce fac...si stau si ma intreb...vocatia mea aici ...pe Pamantul asta lipsit de vlaga , gata sa-si dea duhul...care e? Ce ma face pe mine sa ma simt alinata si hranita ? Caci mi-e foame...si nu gasesc hrana pentru suflet...mi-e sete si beau apa care ma inseteaza si mai rau...ma doare si nu gasesc leac potrivit.

Am ajuns la concluzia, ca in spatele poleielii acesteia aurii ...se gaseste defapt o rugina..care a afectat in mare parte esenta ....

Traieste-ti viata in asa fel incat sa te trezesti dimineata si sa te bucuri de faptul ca cerul este senin si soarele e pe cer..caci s-ar putea sa vina o zi cand el va apune pentru tine...

Lily in Mud.

the man in the mirror

i will begin this post by saying, that..No...there are a lot of things happening now, here, in my universe..some make me sick , some of them make me accomplished and some bitter, but that doesn't mean that i need to expose those here...no, this is my space of intellectual and emotional feelings. as the title says it...the man in the mirror, is the face i see when normally i should see mine, his face comes to my mind at every step i take. the smiles, the looks, the perfume, the shirts, the cigars, the phone stuffed with text messages, the fluffy bunnies, everything. Everything is about him. And everything i do (God knows that there where times, when lily in mud went to the "old ways" ) is for him. After all this time, there is great satisfaction when i see that the man i love looks at me and eventhough he says nothing, his way of looking at me is priceless, he found in me the adivsor, the friend, the lover and the one that when all around him turned their back from him, i remained there and i endured the suffering of seeing that the one that i love was in suffering. He is the reason that i am still here, the reason that i had stopped searching for others, the reason for becoming a "social paria" - and being proud of it! yes, i am the one that stayed and went with you through hell and back, i am the one and not the others, frankly, i am proud of being yours and only yours, because i love you so much...then again, words are pointless..it's all about the actions we take to show our affection.

for my special bunny,

Lily in Mud.

last summer

Ow let's go back to the start, nobody said it was easy, it's such a shame for us to part, no one ever said it would be this hard, ow..take me back to the start.
Vara trecuta a fost o vara a extremelor si totusi, la sfarsitul ei te-am intalnit pe tine..nu mai am de gand sa scriu inca o "compunere" in care sa ma plang si sa ma dau lovita. Da , a fost frumos si stii ce? Iti multumesc pentru cat a fost, mi se sopteste ca inca mai este si nu s-a terminat, ca am mai zis-o odata de doua de trei ori si nu am putut sa duc la bun sfarsit ce mi am propus. Si totusi...in adancul fiintei mele s-a terminat. dar pentru prima oara, nu sunt suparata si stiu ca vei fi alaturi de mine ca si un prieten, nu-ti voi zice adio prietene drag, doar pentru ca nu mai putem fi impreuna, doar pentru ca nu te voi mai saruta si nu te voi mai lasa sa-mi distrugi vreun lucru material , doar fiindca asa iti place tie :)) flames to dust , lovers to friends, why do all good things come to an end?! eh, la noi nu e chiar atat de dramatic, este doar o alta etapa in care noi trecem, oricum, intr-un fel sau altul nu a existat niciodata un NOI. Este normal sa incheiem ce am avut, pentru ca nu mai e, si am simtit-o ultima data cand ne-am vazut, a fost o fortare, poate din partea amandurora, cel putin eu asa am simtit-o . Inainte aveam atat de multe lucruri sa ne spunem incat nici nu stiam cu ce sa incepem, inainte ascultam o melodie doua trei si ne prosteam ca doi copii fara probleme. Acum au aparut inevitabil, ce ar fi viata fara ele? o banalitate. tu ai devenit inchis, ingandurat, ochii tai superbi si-au pierdut din intensitatea aceea care ma atragea ca un magnet de fiecare data. Vei trece si peste asta , sunt sigura, doar ca nu eu trebuie sa iti fiu alaturi si poate ca nici tu nu ma vrei pe mine sa-ti fiu alaturi , doar ca vezi tu...eu am nevoie de cineva care sa aiba nevoie disperata de mine, sa ma faca sa ma simt protejata, iubita si frumoasa! Astfel ca, inainte ca totul sa se distruga intre noi , inainte ca tu sa ajungi pentru mine inca unul care m-a dezamagit, inca unul care ma privea ca pe o banalitate, inainte ca eu sa ajung o persoana stearsa , este timpul sa incheiem apotetotic aceste luni superbe. vreau sa ramana in amintirea mea doar lucrurile frumoase care mi-au inseninat zilele, doar zilele in care te bateam la cap cand erai la birou sa ne vedem pentru ca ma plictiseam in casa, doar zilele in care in sintagmele pe care le foloseai exista un noi iar eu surprinsa de naturaletea de care dadeai dovada in clipele acelea, ma balbaiam, ma inroseam. Doar zilele in care aveam emotii sa te vad, sa-ti aud vocea, doar bataile intensificate ale inimii mele atunci cand vedeam ca imi suna telefonul , doar mesajele frumoase de la inceput ,doar glumitele tale cu iepurasi si porcusori , doar tzaca paca si mitzi micuta vrajitoare, doar surprizele pe care mi le-ai facut ...of, de ar fi atat de usor sa-ti zic si in fata, ce simt acum...te-am iubit si inca te iubesc prietene drag, tu..cel care ai aparut in visele mele inainte ca eu sa te cunosc, tu si ochii tai albastrii.

i don't wanna be the girl who never wants to be alone

si ce daca esti dificil , si ce daca ma dezamagesti pe zi ce trece...si ce daca credeam ca am un umar pe care sa pot plange si ce daca..? am fost sunt si voi fi mereu genul care se va descurca intr-un fel sau altul. Nothing can touch me, no pain inside....imi place sa ma mint singura si sa creez un univers care se dovedeste pe zi ce trece ca e imperfect. does it hurt? yes it does...dar mai rau ma doare cand vad ca lumea din jurul meu imi spune cat esti de imperfect, la inceput am crezut ca vor sa te discrediteze in fata mea, dar nu pot sa nu incep sa le dau dreptate. 6 luni...6 luni si tu nu ai fost acolo, nici macar la telefon. de ce? pentru ca i come second or even third all the time ? si ce daca mi-ai zis ca ma iubesti...si ce daca te-am crezut, acum incepe sa se naruie totul. si sincer incep sa obosesc. poate ca nu mai pot nici eu, poate ca si eu am probleme , poate ca si eu simt nevoia sa tip si sa ma auda cineva. poate ca si eu am nevoie de evadarea pe care ti-o doresti atat de mult. poate ca si eu ma simt ca si tine, then again..you already know these things i'm pretty damn sure about it. astfel ca, acum, intr-un moment de luciditate , tinand cont ca sunt deja la a treia cafea, constientizez ca e timpul sa merg mai departe si e timpul ca tu sa ma lasi sa plec, sa nu ma mai tii ancorata intr-un vis ce odata era frumos , care acum tinde sa devina un cosmar. Poate ca sunt copila, da ..sunt, in comparatie cu tine, dar aceasta copila pe tine te-a iubit si inca te iubeste, iar tu ...tu esti obisnuit ca aceasta copila mereu sa fie vesela, sa te priveasca si sa te asculte , tu esti obisnuit cu aceasta copila care nu-si doreste mai mult decat are. guess what? maybe i do want more...

povestea noastra..

Povestea mea si a lui...as vrea sa o pot descrie in cuvinte, insa acest lucru este imposibil , cel putin acum...imi este imposibil sa-ti povestesc povestea mea si a lui..singura din nou aici sunt doar eu, in locul tau nimeni..caut din nou, in noapte tarziu..aproape de tine as vrea sa fiu. A ramas din noi povestea noastra doar atat. Suferi si te inchizi in tine, dispari in ceata asta grea care ne inconjoara , care nu ma lasa sa respir, sa vad..nu te vad..incerc sa te vad si nu reusesc..nu te vad nici macar in viitorul meu insignifiant, unde esti si de ce iar ai disparut? Nesiguranta pune stapanire pe gandurile mele..si ma tem, ma tem ca visul meu de acum doua seri se va adeveri iar tu nu vei mai fii. Nesiguranta..da o cunosc, traiesc cu ea de 6 luni de zile, ea ramane cu mine in cearceafurile tale in care s-au perindat atatea trupuri goale si lipsite de trairi sufletesti. Oare "cadoul meu" de craciun a fost ultima data, cand ti-am simtit sarutul cald pe buzele mele uscate ? oare a fost ultima data cand m-ai tinut in brate, ultima data cand m-am pierdut in ochii tai albastrii? e cineva sa poata sa creada in trecut??? aproape de tine as vrea sa fiu...tu esti singurul ingredient de care am nevoie ca furtuna asta launtrica sa inceteze, vreau sa mi dai soare in viata si in privire..si in zambet, vreau sa te aud spunandu-mi din nou mitzi, micuta vrajitoare..sa ma intrebi daca nu cumva am un ciocan si un ruj in geanta...UNDE ESTI ?!?!